На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

На Х начинается, на Й кончается

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

  1. Х начинается Й кончается Новая семейная программа:
    "Секс - в обмен на продовольствие"

  2. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

  3. "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

  4. Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
    Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
    Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
    Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

  5. Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
    - Помогите, спасите, ау ...
    Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    - Че спать не даешь?
    - Да заблудился я.
    - А орешь чего?
    - Да может, кто услышит.
    - Hу, я услышал, легче стало?

  6. Урок литературы...
    Учительница:
    - Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать.
    Петенька:
    - Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
    Учительница:
    - Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
    Машенька:
    - Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
    Учительница:
    - Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
    Вовочка:
    - На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
    Учительница:
    - Вовочка! Выйди вон!
    Вовочка(уходя):
    - Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

  7. Результаты последних социологических исследований.
    53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
    Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

  8. В партере:
    - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
    - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

  9. Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

  10. - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Жалеть незнакомого мужчину?

  11. Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
    - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
    - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

  12. Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
    Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
    Мужчина, который бреется и утром, и вечером - мазохист.

  13. Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
    - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
    Почесал мужик в затылке.
    - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

  14. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
    - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
    - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
    - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

  15. На суде.
    - Подсудимый раскажите, как было дело.
    - Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят,
    ``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.

  16. Уpологическая опеpационная.
    Лежит больной, подготовленный к опеpации.
    Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
    и говорит молоденькой сестpичке:
    - Сестpа, попpавьте член.
    Сестричка:
    - Хмм... (Попpавляет)
    Хирург:
    - А тепеpь больному.

  17. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

  18. Звонок начальнику военного училища:
    - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
    - При попытке или при изнасиловании?
    - При попытке.
    - Это не наш курсант.

  19. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
    - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
    - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

  20. Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
    ищут потерявшихся лыжников... тем и живут

  21. Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
    - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
    - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
    - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порш", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
    - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
    - Да ничего подобного.
    - Так чего же вы пришли?
    - "Феррари" свой на денек не одолжите?

  22. Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
    - Э...
    Они:
    - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

  23. - Девушка, садитесь, подвезу!
    - Да некогда мне, идти надо...

  24. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
    И ни одной женщины...

  25. Объявление.
    Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

  26. Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
    Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
    1. Мммммммммммммм...
    2. Ыыыыыыыыыыыыы...
    1. Ммммммммммммм...
    2. Ыыыыыыыыыыыыы...
    1. Ммммммммммммм...
    2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
    1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
    2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

  27. Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
    - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
    - Поднимает яичко.
    - А еще?
    - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....

  28. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    - Hи в коем случае! Сидите и работайте!
    - Огромное спасибо, Семен Семенович!

  29. На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
    просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
    руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: ``Хобот показывать?``...

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 9253 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Девушка и веб-камера (4 великолепных фото)
  • Демотиваторы (501 часть, 30 фотографий)
  • Возможные сценарии конца света (10 фото)
  • "Мисс Украина" родила 76-летнему мужу ребенка (7 фото)
  • Пять типов телезрителей (5 картинок)
  • Сельский гламур (65 домашних фотографий)
  • Сумасшедшая азбука (33 картинки)
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Смешные комиксы (30 картинок)
    Смешные комиксы (30 картинок)


    Мишель Брент - женщина-терминатор (19 фото)
    Мишель Брент - женщина-терминатор (19 фото)


    На что похожи мужчины глазами девушек (58 фото)
    На что похожи мужчины глазами девушек (58 фото)


    Один день в Интернете (инфографик)
    Один день в Интернете (инфографик)


    Sieger (flash игра)
    Sieger (flash игра)


    Самые добропорядочные воры (10 фото)
    Самые добропорядочные воры (10 фото)


    Гиперреализм (15 фото)
    Гиперреализм (15 фото)


    советы любителям путешествовать

    Наследование

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота