На Х начинается, на Й кончается

1. Новая семейная программа:
   "Seкс - в обмен на продовольствие"
   
   
2. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
   
   
3. "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
   
   
4. Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
   Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
   Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
   Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
   
   
5. Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
   - Помогите, спасите, ау ...
   Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
   - Че спать не даешь?
   - Да заблудился я.
   - А орешь чего?
   - Да может, кто услышит.
   - Hу, я услышал, легче стало?
6. Урок литературы...
   Учительница:
   - Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать.
   Петенька:
   - Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
   Учительница:
   - Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
   Машенька:
   - Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
   Учительница:
   - Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
   Вовочка:
   - На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
   Учительница:
   - Вовочка! Выйди вон!
   Вовочка(уходя):
   - Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
   
   
7. Результаты последних социологических исследований.
   53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о с**се.
   Напротив, мужчины 53% дня думают о с**сe с женщиной от 16 до 29 лет.
   
   
8. В партере:
   - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
   - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
   
   
9. Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
   
   
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?
10. Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
    - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
    - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
    
    
11. Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
    Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
    Мужчина, который бреется и утром, и вечером - мазохист.
    
    
12. Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
    - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
    Почесал мужик в затылке.
    - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза
    
    
13. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
    - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
    - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
    - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
    
    
14. На суде.
    - Подсудимый раскажите, как было дело.
    - Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят,
    ``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.
    
    
15. Уpологическая опеpационная.
    Лежит больной, подготовленный к опеpации.
    Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
    и говорит молоденькой сестpичке:
    - Сестpа, попpавьте член.
    Сестричка:
    - Хмм... (Попpавляет)
    Хирург:
    - А тепеpь больному.
    
    
16. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
    
    
17. Звонок начальнику военного училища:
    - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
    - При попытке или при изнасиловании?
    - При попытке.
    - Это не наш курсант.
18. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
    - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
    - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
    
    
19. Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
    ищут потерявшихся лыжников... тем и живут
    
    
20. Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
    - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
    - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
    - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порш", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
    - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
    - Да ничего подобного.
    - Так чего же вы пришли?
    - "Феррари" свой на денек не одолжите?
    
    
21. Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
    - Э...
    Они:
    - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
    
    
22. - Девушка, садитесь, подвезу!
    - Да некогда мне, идти надо...
    
    
23. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
    И ни одной женщины...
    
    
24. Объявление.
    Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
    
    
25. Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
    Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
    1. Мммммммммммммм...
    2. Ыыыыыыыыыыыыы...
    1. Ммммммммммммм...
    2. Ыыыыыыыыыыыыы...
    1. Ммммммммммммм...
    2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
    1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
    2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
    
    
26. Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
    - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
    - Поднимает яичко.
    - А еще?
    - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....
    
    
27. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    - Hи в коем случае! Сидите и работайте!
    - Огромное спасибо, Семен Семенович!
    
    
28. На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
    просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
    руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: ``Хобот показывать?``...
    
    

Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 11215 раз(а)