Hа пpиеме y психиатpа.. - Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень стpашно. - Это еще что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу! Диалог двух пятен: - Опять нас посадили. - Hичего, смоемся. Хотел сделать себе харакири - да помешало сало на животе. Негр подходит к белому и говорит: - Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого Вы нас называется цветными? Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... - А вы сами-то верите в привидения? - спросил лектора один из слушателей. - Конечно, нет, - ответил лектор и медленно растаял в воздухе. Г: Фамилия? М: Чья? Г: Имя? М: Чьё? Г: Чья Чье - китаец, что ли? - Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан......... Всё! Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!" Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками! Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не надо было начинать с занавесок! Из музея "1 города Урюпинска" украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века. - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха? - All right! - Почему китайцы едят палочками? - Это они так ложки обгрызли - Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку! - Молодец! Умница! - А что теперь с ней делать?! Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет: - Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет 62793198359713528734, только без глyпостей! Клиент - инвестиционному консультанту: - Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти! - Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть что-ли? - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Приходит программист домой - весь в крови и без руки. Жена: - Что случилось?!! - В кулер затянуло... Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..." Террористы, захватившие ликероводочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования... - Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег... Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону... - Чем отличаются клипы Бритни Спирз от порнофильмов? - В порнофильмах музыка лучше! Идут два парня: - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся. У метеоролога спрашивают: - Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются? - Всегда! Только даты не всегда совпадают. Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее. Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет. ОРТ имеет многомиллионную аудиторию. Хотя по логике вещей должно ее развлекать. А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку... Диктор по радио: - А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с песней "Нас не догонят". По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: - Так это же не Ваша машина! - А вот, доверенность. - Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? - Вот разрешение на оружие. - Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. - Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике! - Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. - Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! - Вы не поверите, но вот его завещание... В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом... Звонок по телефону: - Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а-а... Женя, я тебя сразу узнала! В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается". В Англии: "С шофером лучше не разговаривать". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Отвечать шоферу запрещено". В Америке, на английском, испанском и китайском:"В сторожащем запрещении находится персональный разговор с водителем, на любые темы (О погоде, о детях, о жене, а так же о результатах спортивных матчей, скачек, и др.) кроме подачи вопроса непосредственно относящегося к маршруту данного вида общественного транспорта. По неисполнении данного правила, Федеральное Правительство имеет право взимать штраф до $1000." В России: "Не болтай! Шофёру плохо! Пиво Пит." В Шотландии: "Уважаемые пассажиры, ВОДИТЕТЕЛЯ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ НЕТ!" Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай - последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво. Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается. Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?! Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот судья меня удаляет!!! "Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу. О.И. Романцев стоит на берегу моря и кричит: - Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и Аргентина, я не это имел в виду! Виза в Афганистан. Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема; Справка о постановке на учет в наркодиспансере; Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани; Удостоверение пилота "боинга"; Ксерокопия Корана (7 экз.); Справка об отсутствии родственников в Израиле и США; Приглашение от районной организации "Талибан". Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся... - Что-то у вас с фотография в паспорте странная? - Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа... - Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль. "Чурка" - это не национальность, это уровень IQ. - Что потеряла Россия с развалом СССР? - Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал. Отправить ссылку друзьям | Оценка недвижимости | Просмотров 2254 раз(а)

Сделать JokesLand домашней   Добавить в избранное

Также рекомендуем посмотреть Халява! Дарим футболки! Налетай.. Красотка Джессика Альба (8 фото) Новые виды спорта (часть вторая) Пятничная подборка прикольных фоток Красота женского тела (134 фото, ню) Сайт только позитивных приколов! Кликай! ;-) Ипотека - все за и против