Анекдот про песочницу: Идет прохожий по улице, видит во дворе творится полный хаос. Асфальтированные дорожки сняты, деревья с корнем выкопаны, вся земля перекопана... И среди этого беспорядка лежит девочка в песочнице. В одной руке лопатка, а в другой ведерко. Прохожий подходит и спрашивает:
— Девочка, что с тобой?
Девочка из последних сил садится и говорит:
— Поиграла, блин.
* * *
Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: «Хочу большой нос». Девочка стоит на берегу с огромным носом. «Хочу уши большие, чтобы обернуться». Девочка с огромным носом стоит на берегу завернутая в уши. «Хочу длинную шею». Стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо: «Девочка зачем тебе это. Все просят красоты, классного любовника» Девочка: «А что можно было?».
* * *
Маленькая девочка в магазине:
— Мам, я хочу мороженое!
Мама девочки:
— На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки.
Девочка:
— Но дядя ведь ест!
Показывает на мой брикет мороженого. Я:
— Я дурак.
Мама: * Одобрительно кивает мне *.
* * *
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? .
* * *
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: - Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
* * *
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: - Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
* * *
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
– Ваш билетик?
– Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
– Нет.
– А так? (поворачиваясь боком)
– Нет.
В это время двери открываются:
– Так я же заяц!!!
* * *
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
* * *
Анекдот. Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых
Женщина: мне тебя подруга посоветовала.
* * *
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 363 раз(а) | 
