На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка свежих анекдотов

Пушкин о коронавирусе - Пора на хутора! | Комментарий | Раздел Анекдоты

Для увеличения объема продаж, с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наташа,Оля и Марина становятся топлес-менеджерами.

Одним из лучших видов пропаганды противозачаточных средств является трёхчасовая поездка в электричке в одном вагоне с семьёй с трехлетним ребёнком

В кино
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открытькабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: \"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

Древний Рим.......по морю идёт галера....ЖАРА!....рабы на вёслах помирают. Выходит к ним центурион иговорит рабам:
-У меня для вас 2 новости-хорошая и плохая! С какой начать?
- С хорошей- орут рабы.
- Цезарь велел поставить вам вечером бочку вина.
- УРА!!!!!!!!!! А плохая новость?
-После обеда Цезарь желает покататься на водных лыжах!

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром!

Идет распределение душ в Рай Ад
Голос: Семейное положение?
Душа мужика: Женат
Голос: В Рай
Следующий
Голос: Семейное положение?
Душа мужика: Женат
Голос: В Рай
Следующий
Голос: Семейное положение?
Душа мужика: Да женат, женат...даже дважды
Голос: В Ад
Каак....?!?!
Голос: Рай для мучеников, а не для идиотов!

Мужик приходит домой.На пороге его встречает жена с плакатом
-"Я с тобой не разговариваю".
Он молча садится и смотрит телевизор.Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом -"А знаешь почему?"

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем ОПУ, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

-А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую

- Перекусить найдется что-нибудь?
- Вот этот медный провод вас устроит?

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Советы туристам | Просмотров 9211 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Китайское наставление (flash ролик)
  • Сыграем в шахматы (flash игра)
  • Для моих друзей (позитивный flash ролик)
  • Выбирай на свой вкус
  • Картинки о Любви!
  • 20 применений уксуса, о которых Вы не знали
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Познавательно о кошках (24 фото)
    Познавательно о кошках (24 фото)


    Вспоминаем прошлое: Игрушки (30 фото)
    Вспоминаем прошлое: Игрушки (30 фото)


    Чебурашка с Геной открыли салон
    Чебурашка с Геной открыли салон


    Beach Crazy (flash игра)
    Beach Crazy (flash игра)


    Фразы идеальной жены (30 фото)
    Фразы идеальной жены (30 фото)


    Мягкие игрушки к Новому году
    Мягкие игрушки к Новому году


    Демотиваторы про женское любопытство (30 фотографий)
    Демотиваторы про женское любопытство (30 фотографий)


    Полезные советы туристам

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота