Анекдоты про лысых

Анекдот про нанотехнологии: «Говорите, фотошоп в камеру смартфона встроен? Да ну? А чего же я на всех фотках лысый? Ах, не настроено у меня?! Нет, эти современные фотоаппараты фуфлыжные. На старых, плёночных, чёрно-белых я с шевелюрой был. Фотки, снятые мыльницами, уже похуже. А теперешние - полный отстой. Даже бицуху не прорисовывают, не говоря уже о кубиках пресса...».

* * *

– Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
– Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
– А седые?
– А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

* * *

– А это батискаф.
– Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
– Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф .

* * *

– Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
– Я не Абрамович!
– Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

* * *

В Лондоне есть ресторан, который гарантирует отсутствие волос в блюдах, потому что все повара лысые.

* * *

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил
– на лысую голову. Набил. Приезжает ко мне мама.
– Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке.
Приезжает мама.
– Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

* * *

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк.