Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде "Я тебя не отвлекаю?". Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.
* * *
В магазине продавец-консультант интересуется: – Здравствуйте, вам чем-то помочь? – Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.
* * *
– Девушка, у вас сумка расстегнута! – Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. – Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
* * *
– Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем? – Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?
* * *
– Натаха, я тебе ванну набрал. – Спасибо. – Только осторожнее — там до краёв и горячо. – Не, нормально, все как я люблю. – Господи… ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить.
* * *
Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
* * *
АнекдоТ: – Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты? – Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
* * *
Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер. "Да, спасибо, мы её заблокируем". И мне приходит уведомление от Сбера: "Ваша карта заблокирована".
* * *
– Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая… – Мне кажется, вам просто х*ёво. – Спасибо, доктор!
* * *
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот!
* * *
– Маш, какие у тебя красивые кудри! – Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами. – Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. – Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
* * *
Престарелый дед приходит к доктору. – Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь! – Сколько лет невесте? – 18… – Предупреждаю, бурный се*с может привести к смерти. – А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 400 раз(а) |