На заглавную
ГрудиДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandЛайфхакиГороскопыЗнаменитости


Хохмы

Тест, который вас удивит
Тест, который вас удивит

Самому лучшему человеку на свете!
Самому лучшему человеку на свете!

ЕЩЕ:

Супер Демотиваторы

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд полиции...

Старый директор уходит на пенсию и водит молодого, показывает секретаршу

Приходит мужик на исповедь к священнику

Приходит мужик к священнику: святой отец, я согрешил

Жил-был молодой человек. И очень он любил заниматься онанизмом

Наши друзья:
Тренажер английских глаголов
Оценка для опеки

Хотите сюда? Пишите

Поиск по сайту

Приглашаем подписаться на наши группы в
Jokesland ОдноклассникиОдноклассники!


Facebook



ВКонтакте
Там мы публикуем самые интересные материалы

Они уже пол часа бесплатно ездят!

Премия безопасности труда 2018! | Добавить комментарий | Раздел Анекдоты
Они уже пол часа бесплатно ездят! Отец будит сына-гаишника.
Сын:
- Пап, сколько время?
Отец:
- Пол седьмого.
Сын:
- Ты чё, **нулся!!!
Отец:
САМ ТЫ **НУЛСЯ, они уже пол часа бесплатно ездят!!!

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.

Проводил парень девушку до дома и спрашивает:
-Может я к те зайду?
-М-м-м-может...
-У тя наверное кофе есть?
-Д-д-д-д-да...
-Наверное вкусный?
-О-о-о-очень...
-Слушай, а ты вот заикаешься, наверное комплексуешь по этому поводу?
-Д-д-да нет, п-п-просто так хОчется, что скулы сводит.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

МГУ - это большая деревня. Все всех знают и до ближайшей электрички 2 часа пешком.

Разъяренный клиент, выпускник мехмата, звонит в компанию:
- У вас юрист есть?
- Нет.
- А математик?
- ?..
- Потому что я вас на ноль помножу!

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "преподу" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук встену и крик:
- Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

Зачет по функану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос:
- Приведите пример непрерывной функции.
- Функция Дирихле...
- Мда... Типичный пример непрерывной функции...

В фотостудию заходит математик:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- Нууу... 117, а что?

(А это вариант известной шутки для для англоязычных граждан)
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Они уже пол часа бесплатно ездят!

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Советы туристам | Просмотров 8991 раз(а)
Загрузка...


Также рекомендуем посмотреть
  • Собери предложение - тренажер английского
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Скорость Internet
    Sexual Killer
    SexKiller


    Прыгающий зайчик. Новогоднее. (flash игра)


    советы любителям путешествовать

    Море юмора в океане интернета

    Оценщик.ру Все для оценки и для оценщика

    JokesLand RSS
    >Это интересно<

    Учим английский бесплатноТесты, тесты, тестыПошлые картинки (18+)Любовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота
    Рейтинг@Mail.ru