Анекдоты про орфографию.
— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на новый год…
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Пошли с ребенком делать Манту…
Медсестра:
— Если прекратишь плакать, подарю шарик.
Ребенок успокоился, ведь за послушание ее вознаградят, взглядом ищет шарики.
Медсестра начинает медленно колоть, от введенного раствора под кожей раздувается.
Медсестра шепотом:
— А вот и шаааарик!
* * *
Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.
* * *
— Розочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.
* * *
Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще — подари ей рай.
* * *
Что написано в статье: "Орфография и пунктуация оригинала сохранены".
Что вижу я: "Мы с этого *банутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени… это п*здец!"
* * *
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
— На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
* * *
— Это неуважение к суду!
— Никак нет, Ваша Честь, — это отвращение и презрение.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 184 раз(а) | 
