На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Фразы с женского форума

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Смешные истории

Фразы из женского форума* Щас искала на кухне чо-нить вкусненькое. Безуспешно. Есть только полезненькое.

* Меняю белье частично. Ну в смысле что-то чаще, что-то реже. Например, простынки каждый день (жена, муж, любовь-морковь...) наволочки раз в 3 дня (сами понимаете: затылок потеет, из носа сопли, из глаз слезы, из ушей... ой-ой-ой, чего это я ) пододеяльник раз в неделю (ну чего ему мараться-то?)

* А мне пока, как тут Suwolga в дневнике написала, приходится слово СЧАСТЬЕ из букв О, А, П, и Ж складывать.

* Когда мы, имея двух дочек, ждали своего третьего, то один знакомый узнав об этом, очень удивился, сестра ему объясняет: "они, наверное, мальчика хотят", а он тогда спрашивает: "и что, они так и будут МЕТОДОМ СПЛОШНОГО ПЕРЕБОРА?! они же НАКАПЛИВАЮТСЯ!"
чем привел нас в полнейший восторг!

* ой, меня почему-то история развеселила до слез...може еще кому настроение поднимет
Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

* А мой психолог на тренинге говорила, что у меня мужской склад ума. Видимо склад есть, а ума нет. Пойду посплю, буду такой же дурой, но хоть чуток выспавшейся.

* во времена своего студенчества, была свидетелем того, как дечонки подводили глаза гвоздями...

* в Москве в центре все ходят в сапогах на плоской подошве, причём такие модели - что хоть с юбкой, хоть с сапогами смотрятся великолепно.

* Стоматолог сказала, что после года кормить грудью нельзя, ибо зубы будут расти параллельно полу

* Мы новогодний костюм еще не придумали. Даша собирается быть гномиком. Букву Н в слове гномик она пропускает, так что сразу трудно догадаться, какой это должен быть костю

* Машкааа! Как тебе идет новая ава!!!!

* - У меня ребенок обожает курицу-гриль. Аж трясется весь. И визжит, пока не дам кусочек
- У меня муж тоже...

* сегодня вот позвонила циклевщику проверенному с васхнила (...пригород). Он говорит, что его возить надо. Меня это что-то прямо взгрустнуло - потому что работа водителем циклевщика совсем не входила в мои планы :-)

* мне медсестра сказала в поликлинике, что у детей не бывает сотрясения мозга, так как его нету

* я как-то вечером в пятницу забрела в Победу (название кинотеатра) и выбрела - билет стоил 500 рублей

* а про отключенную воду: подруга моя жила когда-то с мужем в семейной общаге НГТУ и отключили у них как-то всю воду... тогда отправила она любимого на улицу с тазиком зачерпнуть снега, чтобы типа НЗ на утро было хоть прокипятить - умыться. пошел, зачерпнул... дело вечером было, говорит, поставили тазик в угол и забыли, а утром, значиЦЦа, картина маслом: в тазу на два пальца воды, на палец грязи, несколько бычков и в центре - презерватив плавает... умылись...

* Наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию. Поэтому на грозный вопрос: "Рыженков, ты зачем насрал в кухне!!!!", пугается и начинает оправдываться

* я один раз, ну когда помоложе была, напялила вечером противогаз, и улеглась спать, к стенке отвернулась, тут муж из ванны пришлепал, лица моего не видит, ну и так приобнимет меня, а я КАК повернулась... больше я так не делаю, хорошо, что сердце у него в порядке...

* А у нас самая писклявая Ксюша. Она тоже лялечка, хоть и большая. Ну оооочень писклявая. Пищит хриплым басом.

* У меня телефон отказывается понимать 29 февраля, пыталась вручную дату настроить, он обижается и уходит на первое января. Видимо производители моего старенького аппарата не ожидали, что он доживет до високосного года.

* а у меня Рекс так к имени Вика привык, ему ниче не нравится, а как Вика скажешь он прыгает и пляшет...ну пусть будет Вика...что ж теперь-то...
тока намается парень с таким именем...

* Про ГВ..... Я двоих выкормила долго титей. Валерку вон вообще до 2,7. Он уже большой когда был, то гонялся за мной по дому с табуреткой. Приставлял ко мне, забирался на табуретку, доставал титю и сосал. И ночами сосал....

* Потом говорит - я тебе назову четыре предмета - яблоко, морковка, помидор, огурец. Что лишнее? Он - морковка лишняя. Она - неправильно, лишнее яблоко. Он молчит, смотрит в пол. Я говорю - я не согласна, морковка единственный корнеплод из всего списка. Она смотрит на меня, и в глазах ясно читается - о, семья дебилов, фрукты от овощей не отличают.

* (про навязчивость участковых педиатров и медсестер)
Да, действительно, повезло вам. Наша звонит постоянно, а мед.сестра так ваще нашла меня в "одноклассниках" и сообщения шлет!!!

* - Девочки, нас на прогулке только что опять мальчиком обозвали.
у нас уже и шапка розовая, на шапке - косички с бантиками.
я не могу больше, я устала бороться, я заказала Арине на зиму синий костюм.
- Ну прицепи значок на грудь - "Я - Девочка!! "

* Все справки имеют срок от 10 дней до месяца. Пока делаем одну, просрачивается другая.

* Я: я вот думаю, не начать ли мне собирать бутылки?
Муж: все так плохо?
долго не врубаюсь, что плохо. Оказывается, муж не понял, что я про магниты

* У меня вот муж уже месяц как в командировке, возвращается в субботу. Как думаешь - наверное уже пора любовников начать разгонять?
А еще вспомнила историю (якобы из жизни), которую прочла, кажется, у Донцовой.
Семья: мама, папа и двое пацанов-близняшек. Пацанам уже года по 4, но они еще все норовят с мамкой поспать ночью (совместный сон, понимаешь). Папе это ессно не нравится. И вот, уезжая в командировку, папа строго так говорит: мол привезу вам супер игрушку, но только при условии, что в мое отсутствие будете спать в своих кроватках, а не с мамой.
Проходит время, папа возращается, в аэропорту его встречает семья - разнаряженная, веселая. Дети, издалека заметив отца, бросаются к нему с криками: "Папа! Папа! Пока тебя не было, с мамой никто не спал!" Окружающие останавливаются и начинают с интересом разглядывать покрасневшую маму. Аут.

* как меня тетка в ателье сегодня насмешила. забираю я у них готовые шторы, говорю "спасибо", а она мне "пожалуйста, вешайтесь на здоровье!"

* Моя Машка 4г8мес всегда встречает гостей доставанием всех запасов из холодильника и принесением их на стол. Например:
вчерашней картошки
полусъеденых шпрот
кочана капусты
ведра майонеза
пакета с молоком
попки от колбаски.
Я очень рада, что всё это перед тем не разогревается в микроволновке и не перемешивается между собой. Хотя случаи приготовления праздничных (по случаю возвращения папы с работы) напитков были. Смешиваешь стакан молока, сахар, соль, перец - по вкусу, кунжут, мак, сухой чеснок - около столовой ложки, всё это подкрасить гуашью и папа может недельку отдохнуть.

* Зашла тут к нам знакомая семейная пара со своей дочечкой (на месяц нас старше), ну и как обычно выяснения на кого похож ре... Когда они ушли мой наблюдательный, вумный, старший мальчик выдал:
"Все нормальные люди выясняют на маму или папу похож ребенок. И только у нас приглядываются на кого из братьев и сестер похож очередной малыш.

* Вспомнилось мне, устроилась я на работу, экскурсия по офису. А этот дядька у нас электрик, зовут Рамиль Мингазович. ... Только запомните Мингазович, а то на Гаспромовича он очень обижается

* Фамилия гинеколога по месту жительства - Беда, ну ... какую я ещё ждала? Терапевт у меня была - Цопа, теперь вот гинеколог - Беда. Так и получается пока у меня - всё Цопа сплошная да Беда!

* у меня гинеколог была Тупицына, говорящая за нее фамилия....а сменилась пришла на ее место Козлова

* Он, кстати, считает, что деньги можно не только заработать, но и купить в банкомате.
Ты, мам, не ходи на работу, пошли лучше в банкомат сходим да и всё. Эх, его бы слова да богу в уши

* Удар был такой сильный, что меня вытряхнуло почти на дно машины и ремень безопасности чуть не оторвал мне обе груди.
завтра накарябаю на боку машины гвоздём: "две груди одним ударом."

* (Сосредоточилась)
одни люди не нравятся другим.
тем, которые не нравятся, не нравится то, что они не нравятся.
тем более, что им-то нравятся те, кому они не нравятся.
но те, кто нравится, высказывают тем, кто им не нравится, то что те, кто не нравится - не нравится. Поэтому они вычеркивают их из френдленты в блогах.
И тогда тем кто не нравится, которым не нравится, что они не нравятся, престают нравится те, кому они не нравятся. и они тоже их вычеркивают из френд-ленты в блогах.
(удовлетворенно перечитала. умри, а лучше не скажешь!)

Еще по теме:
На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели» [16+]
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)
Женский форум: как то раз я напилась...
Женские бзики / Тётки о мужиках
Советы с женских форумов (6 скриншотов)
Девушки с юмором о сексе (1 фото + текст, строго 18+!)
Женские проблемы (19 картинок)

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Смешные истории | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 786 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Веселые ссылки про губастых девушек, людей со странностями и Вовочка на уроке математики
  • Задачка для самых сообразительных
  • Приколы про забор лифчиков, обтягивающие штанишки, оранжевую и синюю кнопки, которые нельзя нажимать!
  • Веселости про названия городов в картинках, что такое любовь и как позируют девушки
  • Приколы про девушек с ремнями на груди, щекотливый вопрос
  • Веселые посты про девушек Московского международного автосалона, звонок в службу техподдержки и как свести девушку с ума
  • Головоломка на субботу
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Демотиваторы (17 часть)
    Демотиваторы (17 часть)


    Прикольные таблички для маршрутных такси (24 картинки)
    Прикольные таблички для маршрутных такси (24 картинки)


    Горячие девчонки на пятницу (15 фотографий)
    Горячие девчонки на пятницу (15 фотографий)


    Бесстыдно нарядные актрисы (12 фотографий)
    Бесстыдно нарядные актрисы (12 фотографий)


    Демотиваторы (18 часть)
    Демотиваторы (18 часть)


    Красное не носить, обтягивающее не надевать! (2 фотографии)
    Красное не носить, обтягивающее не надевать! (2 фотографии)


    В пятьдесят баба ягодка опять (17 фотографий)
    В пятьдесят баба ягодка опять (17 фотографий)


    советы любителям путешествовать

    Наследование

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота