* теперь обнаружился брак при родах: Кирилла вынули, а шило из его попки второпях забыли.
* - А если честно я бы всем бабам, которые у детей забирают отцов ноги бы повыдергивала, что не повадно было
- А почему сразу бабам-то? А мужикам что, выдернуть нечего?
* Учитель: "Дети, кто читает дома каждый день?"
Голос из класса (с чувством): "Мама!"
* купила вчера Максу пустышку, в инструкции написано: ХРАНИТТЬ В МЕСТАХ НЕДОСТУПНЫХ ДЛЯ ДЕТЕЙ!!!
* Сижу это я, значить, на Сибмаме (местный форум). А шнур от мобильника одним концом вставлен в компьютер, а другой на полу валяется. Аля тихонько подползает, берет этот шнур и засовывает его в рот! Компьютер сказал БИМ-БОМ и Виста написала: Обнаружено новое устройство... Я буквально сделала так: Аля тут же выплюнула шнур и поползла дальше по своим делам. На что Виста немедленно отреагировала: "Новое устройство установлено и ГОТОВО К РАБОТЕ" (!!!)
Вот теперь я сижу и думаю, где же она драйвера-то на Альку нашла???!!!
* я всю жизнь с диагнозом: у вас не может быть детей! ааа, уже есть? а откуда?
* да-да... рабочий стол - это то, что на мониторе, а что перед - обеденный
* - мне вообще сказали что мол мадам рано - но у вас климакс, приходите через месяца два-три, будем терапию подбирать. не выдержала у меня душа и пошла к другому доктору. та посмотрела в карточку, посмеялась и говорит - не расстраивайся, климакс скоро шевелиться будет
- У меня есть знакомая, у которой не менее шустрая миома носится по всей квартире
Врачи просто супер!
* Показываю нашему папе фотки с пятничный посиделок с малышками, а он: "А как понять где тут мой?" Тока по костюмчику узнал. Во, мужики, блин. Реально в детсад за дитем отправишь, надо фотку давать, а то чужое приведет.
* могу рассказать о своей учительнице русского языка и литературы, которая писала (и пишет) слова "вЕнЕгрет", "пОрАход", и "транзистЕр"...Я ужасалась и даже (каюсь) делала ей замечания - в силу юношеского максимализма. Но она не смущалась)) а говорила что хотела стать учителем физики, но т.к. не набрала нужных баллов на вступительных экзаменов в то время(тогда физики были в почете, а лирики в загоне) - пришлось идти на учителя гуманитарных предметов (русский/литература).
* я маленькая шустрая была, как диарея, так вот я лампочку от фонарика слопала однажды, ниче, вышла "естественным" путем
* Маша и Соня - мои старшенькие, одевают Антона:
Маша пытается быстро надеть колготки, у нее не получается, Антошка: "Что же ты так долго, я же держу переднюю часть, она движется более активно, чем задняя!"
* В три или четыре потуги мы родились.
Акушерка с какого-то перепугу ляпнула - "мальчик!". Я - "чего?" добрый дядька доктор, обращаясь к акушерке, какой мальчик!? я тебе потом покажу, чем мальчики от девочек отличаются.
* моя тоже встает!!! да тоже так, что глаз да глаз - и на диване, и у дивана, и просто к ногам подползет и давай вставать, а сидеть не хочет
хочется посадить и накормить, а получается только поймать и измазать
* Я понимаю вашу духвную близость с автором темы, обусловленную общим ip
* любимым временем суток становится детский сон
* Доброе утрице!!!!
Сегодня захожу на кухню а там папа с сыном кашу едят. И сын как ни странно сидит в стульчике не вылазит (обычно в стульчике его надо через каждые 20 секунд обратно усаживать - встает и пытается на стол с ногами залезть). Правда брови в кучу губы надул в общем надулся как мыш на крупу, но есть...и сидит. Я аж начала было папе свое восхищение высказывать как сына воспитывает. А потом вижу этот кабан (в хорошем смысле) ребенку ноги колготками связал вот тот и не может их вытащить
Зато кашу почти все съели
* Дело было в Омске жарким летом. Решили мы с подружкой испить чаю-кофею в одной из центральных кофеен - Кофехаузе на проспекте Ленина. Охранник узрел у меня в руках (напомню, лето было жаркое) бутылочку Бонаквы без газа, наполовину пустую. Нельзя, говорит, со своими напитками. Распивать сейчас начнете.
Я убеждаю его что ни-ни, прячу бонакву в сумку. Пропускает. Когда, испив кофею с десертами, я отправилась в дамскую комнату (в клозет в смысле), то прихватила сумку с собой (так обычно делают девушки). Подруга рассказывает, что охранник занервничал, бегал около двери, говорил что-то в рацию, сердился на мою нечестность. После мне так и заявил - понадеялся, мол, на порядочность, а я-то! Наверняка закрылась в туалете и бонакву жадно прикончила. В заведение да со своими напитками, совести нет!
* -Мамааааашки!!!!!! Что вы делаете с ползающими детками? Привязываете к себе?
-Не выпускаем из виду ни на секунду.
А если я дома не одна, у нас есть пароль-отзыв. Как уползёт из моего поля зрения, я кричу - Ты видишь Алису? Если ответ "да" - это означает переход контроля видящему.
* нас окулист в год смотрела, и ничего не насмотрела, так и написано теперь- "девочка на вид зрячая..."
* моя дочь нашла под ванной свечку и половину съела!
Сразу видно в год мыши родилась
* накормить меня человеческой едой было нереально- мама вспоминает с ужасом, когда они с папой уехали в Венгрию на месяц меня оставили здесь в Новосибирске с мамиными родителями, вернувшись застали такую картину: мой дедушка(уже тогда был профессором, доктором наук) с моими колготками на голове скакал и изображал зайца, а бабушка изображала охотника и "стреляла" в него- в этот момент он падал- у меня полный восторг, а бабушка в мой открытый рот успевала засунуть какой-нибудь еды...
* Дочка подруги как-то сказала, что она знает, что такое жопа. Это большая попа, вот как у её мамы
* история этого лета: Живём на даче, туалет, как известно в деревне на улице.
Дорожки покрыты толем ( если кто не помнит: такой материал чёрный, который пока новый издает при ходьбе по нему мерзкие звуки. Хрустит, шуршит и хруськает)
А туалет у нас в укромном местечке. хитро скрыт за баней.
Вот за какой то надобностью я вышла из дома, (а уже стемнело)
И тут..из за березы раздаётся страшный хрип, скрип и частое дыхание.
У меня волосы дыбом.
А дыхание учащается и добавляются звуки шакгов и каких то стуков.
Стук всё чаще и чаще. дыхание тоже учащается.
Отойдя немного от страха, взяла фонарь, палку и собралась сражаться с неведомым, засевшем в туалете с непонятной целью.
Вытягиваю шею. чтоб лучше рассмотреть, и чуть не падаю с крыльца.
По двору носится нечто..
Додумываюсь включить освещение двора: а там ёжик, с баночкой от йогурта на голове.
Остановился на минутку, голову вынул. Меня увидел. видать счёл конкуренткой.
Засунул голову обратно и побежал. Стукаясь о все поверхности "шлемом".
И пыхтел. и стучал ноготками о покрытие.
Как утром оказалось, он разорвал мешок мусорный и стянул стаканчик.
Так что иногда реальность смешнее самых страшных ожиданий.
* А я вчера весь день ела как надо- мало и низкокалорийную пищу. И даже когда гости к нам пришли и сидели за столом, я чинно пила чай без сахара. А потом гости ушли и я зачем- то натрескалась сельди под шубой. Много. И с хлебом. А самое обидное, что я ее вообще не люблю!
* незакаленная в боях истерик...мама говорила, что я тоже такая была, поэтому и решилась погодку брата рожать...вот тот ей дал дрозда.. грила иногда такое желание было в стенку его вмазать,а когда соскучусь-отковырять..
* потом умудрилась будучи у меня на руках без памперса накакать на ковер в зале....при этом сделать это тихо и так что мама даже не заметила и не замарала ни попу ни маму. мама обнаружила какашки по запаху, долго принюхиваясь сидя у компа "чем же это пованивает", но какашки были замаскированы под цвет ковра и маме пришлось долго их искать...когда мама нашла их, чуть не ввалила люлей коту...но потом подумала....слишком толстые какашки для котовой попы.....и нашла методом дедукции , чья попа их произвела.....попа попыталась смыться из комнаты на ходунках....удача сопутствовала попе только до порога, там преодолеть препятствие не получилось....мама догнала и заставила мыть и попу и мосю.
еще доча нашла старую ручку чернильную...и умудрилась извлечь из нее чернила....вообщем мося...руки и язык стали синими, мама очень удивилась
* Гы... Тесть у меня балдел: говорил, что на работе сотрудник по фамилии Жопин сменил её на Попов.
* Сели ужинать. Как всегда начинается, то одному подать того, то другому другого. Только усядусь, Томке то пописить, то попить. В конце концов ем, наслаждаюсь, Томка какать захотела, посадила ее на горшок, она через минуту уже закончила и ждет, чтобы я горшок вылила. Я попку ей подтираю и говорю:
"Горшок потом вылью, сначала поем"
Томка вдруг поднимает на меня грустные, чуть ли не со слезами глаза и так тихо говорит: "Какашки не едят" Мы с Толиком так и ухохатались
* (о гаишниках):
Как-то мне один из них намекнул, что либо я даю ему денюшки, либо ВУ на 7 мес, на мой вопрос - сколько?, он спросил -сколько дашь? И тогда (Остапа понесло) я говорю: Вы сами назовите сумму, а то я боюсь обидеть Вас слишком маленькой суммой, но в тоже время не хочу давать много - вдруг, Вы на меньшее согласились бы.
В тот момент я увидела собственными глазами состояние "полный ступор". Кончилось дело 50-рублевым штрафом за переход дороги в неположенном месте, который я на радостях тоже почему-то не заплатила.
* Как бы мне пройти бы в двери эти?
Очень узким стал проём дверей.
Посижу, пожалуй, на диете
Необъятной жопою своей.
* Сегодня Соня (6 лет) просится гулять. Я "Да..да!", не отрываясь от компьютера (читай, от Сибмамы). Через 20 минут смотрю с балкона, а девочка-то гуляет в пижаме и валенках...с соседской кысой на поводке. Что скажут соседи?
* у меня сестра молчала лет до 2-х
а потом в машине выронила соску, обвела всех гневным взглядом и сказала "ну-ка быстро дай фоску!" отец от неожиданности аж по тормозам дал * Девочки ко мне утром Данька подходит и спрашивает зачем двухслойная туалетная бумага.Ну я как могла объяснила,типа чтоб попе мягче было.Сейчас в комнату захожу а он три рулона склеивает между собой,- я зачем,- он чтоб попа удивилась * Ну не умеют наши звезды достойно выходить из положения - плетут ересь какую-то! Да-да-да попала в аварию и срочная операция, но хирург увлекся и попутно закачал силикон * Девочки, я в этой фразе слово СЫНА пропустила, чуть с ума не сошла:
а у меня с утра седня мужа приболел, живот прихватывает, туда-сюда бегает в тубзик и
* че-то наделал какашки мимо горшка и сидел размазывал, пришлось убирать ) вот такое вот у меня г..-няное утро )))
* Бухгалтерам Рождество во Испании
Заманчиво? Это мне спам такой пришел Мне теперь интересно, почему только бухгалтеров во Испанию зовут? Нам, быть может, тоже хочется? Счас как купим билет, как полетим... А там - бац, и одни бухгалтера
Еще по теме:
Фразы с женского форума, часть 1
На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели» [16+]
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)
Женский форум: как то раз я напилась...
Женские бзики / Тётки о мужиках
Советы с женских форумов (6 скриншотов)
Женские проблемы (19 картинок)
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Смешные истории | Отправить | Словарный запас | Просмотров 2576 раз(а) | 
