На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Фразы с женского форума, часть 3

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Цитаты

Фразы с женского форума, часть 3* И ничего так не сплачивает семью, первая утренняя СМС от любимого мужа: "Вы какали?"

* мне давали в детстве газету "Семья" про то, как получаются дети. но самое главное там утаили, мой ровесник, сын маминой знакомой после прочтения это статьи спросил: "я все понял про детей. только не понял, сперматозоид к яйцеклетке по простыне что ли проползает???"

* Сегодня едем домой, спрашиваю
- А кто нас такой серенький и пушистый дома ждет?
недоверчиво:
- Папа?

* -хм, девочка моя уснула с печенюшкой в руке, ща буду доставать
-Конечно! А то что это! У Евы есть печенюшка, а у мамы нет

* Соня сегодня тоже насмешила. Спрашивает у бабушки: "Бабушка, ты добрая?". Бабушка: "Ну, я даже не знаю А ты как считаешь?" Соня: "Я считаю до пяти: 1, 2, 3, 4, 5"

* у моей подруги вообще до 6 месяцев сын не улыбался, а первый раз просто заржал, когда бабушка поскользнулась на мокром полу и грохнулась...характер такой видать

* У меня тоже всю жизнь была мечта о пухлом ребенке. На прошлой неделе я ее наконец реализовала - сходила в зоопарке с ребенком в комнату смеха, посмотрела в кривое зеркало

* вот у нас было ворчание, когда муж со столика рассыпал мой бисер и я заставила ео собирать этот бисер с ковра с высоким ворсом ... когда собрал, отдышался, а я говорю, рано радуешься, его еще по цвету рассортировать нужно

* У меня подруга из маминой норковой шубы себе варежки пыталась шить - не получилось
а шубу испортила понятно дело
это щас смешно а тогда ее мама копченой колбасой побила

* Да фильмы ВВС как-то смотрела "10 лучших матерей в природе" и "10 лучших отцов в природе". Интересные. Там эти ящерки на первом месте, только не помню среди отцов или среди матерей .
Еще там показывали птичку-проститутку, не помню как называется, на воробышка похожа. Живут парой, вьют гнездо, но как только птичка-муж улетает по своим мужским делам, птичка жена отдается всем птичкам подряд и своего вида, и не своего, и меньше себя, и больше себя. Муж возвращается, и первое что делает - клювом жене в попку тык, и оттуда капельки чужой спермы вытекают. Ну это типо чтоб чужое потомство как свое не выращивать.
И мышку-маньяка сексуального показывали. Тож не помню, что за вид. Там же их на латыне называют. Ну такая маленькая серенькая мышка. Мужская особь живет всего две недели. Цель всей его коротенькой жизни - оплодотворить как можно больше самок. За две недели он не ест ни разу и не спит ваще, он как угорелый носится по лесу и тра...ает всех мышек своего вида, которые ему на пути попадаются. Представляете картину: сидит мышка на пеньке, кушает зернышко, вдруг сзади на неё прыг маньяк, оттарабанил, и дальше поскакал, другая мышка спит в норке, он туда залетает, оприходует её и дальше помчался. И так две недели. А потом падает замертво.
Вот вам и природа - мать наша!

* я Цветаеву уважаю, но чето брееешет поэтесса=)))))
Дети — это отдых, миг покоя краткий,
Господу в кроватке трепетный обет.

* я на детсад столько надежд не возлагаю, это в своем роде как армия, откосить удается не всем, ну а уж там как повезет.

* -Мама, я больше еду не буду есть, никогда никогда.
- Почему, Дима?
- Я от нее какаю

* Не, Ань, он не медик, он водитель на "скорой".
Но иногда после смены даже плачет, когда суицид подростковый случится например.
А иногда ржачные истории рассказывает. Вот в прошлую смену у РокСити двух парней после драки забирали, лет по двадцать, пьянючии в драбадан. Один парнишка сидит и плачет. Врач спрашивает - Чего плачешь? А он в ответ - Папу боюююююсь!

* В наш сугубо меркантильный век каждый индивидум в силу своих концепций и унификаций не может игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий с точки зрения банальной эрудиции, и невозможно построить более или менее адекватную концепцию пессимистических предрассудков в конкретном соотношении со смертоносным могуществом мелочных и низменных стремлений, связанных со случайным и фатальным хаосом мира...

* Забавно.
Моя золовка живет в Комсомольске-на-Амуре. Так вот несколько лет назад у них почти целый год в городе не было НИКАКОГО мяса окромя кенгурятины. Хабаровский край - родина кенгуру, однако...

* - я вчера вечером думаль-думаль, стоко всяких интересных вещей надумаль, а сеня с утра у меня зуб мудрости прорезался
- гы гы, а я их дёргаю изо всех сил, остался один. И без мудрости этой сразу как-то жить легче.... тупее что-ли

* мы ж вчера в садике и отличились ещё короче, слопали мы свой завтрак и кашку рисовую и бутер с маслом сыром, запили это дело какао и поняли что нам мало и...... отобрали у соседа кашу, тем более что он не ел, а только сидел и ковырялся в тарелке ложкой...... воспитательница не смогла у Сани тарелку отобрать...

* лежала я со старшим в больнице со мной в палате тоже девушка с сыном лежала фамилия была Отченаш
сидим болтаем слышим по коридору медсестра ходит и все говорит Ейбогу Ейбогу, потом заглядывает к нам и говорит: Ейбогу я долго вас звать буду, потом такая тьфу вы ж у меня Отченаш, просто до вас лежали с фамилией Ейбогу

* угу...вот СБ говорит: откладывайте деньги на ОБРАЗОВАНИЕ детей...ВРУТ, НАГЛО ВРУТ!!! мы с мужем ниче не откладывали, а дети образовались, да в таком кол-ве...да все пацаны...МРАК...

* сейчас в пристрое описание игрушки прочитала
Цитата:
Малыш включает крокодила, загорается и мигает красная лампочка на его спине и зверь просыпается. Он начинает ползать, двигать челюстями, шевелить хвостом, напевая при этом мелодию и наступает на малыша. Тогда малыш целится в него из пистолета и стреляет, стараясь попасть в лампочку, пока она горит. Во время игры слышны реалистичные звуки стрельбы. Крокодил начинает подвывать.В игре 3 уровня сложности.
Зашибись игрушечка для МАЛЫША

* гы.. дети звонят - нашли соковыжималку.. взяли грят киви, яблоко - жмут сок. Я в непонятках - нет у нас соковыжималки! Как и киви тоже..
оказалось - пытаются на мясорубке сок из редьки выдавить! Тормознула процесс.

* Я тоже всегда беру колготки из хлопка. Просто целый день (почти 12 часов) ходить в одежде - это ужасно
Я сделала для себя один вывод: сибирь для жизни не пригодна!

* Случай, изложенный моим другом.
Однажды мужики с его работы подпили и решили проводить его до дому. Тот дал им ключ и сказал, что жена очень не любит, когда он приходит пьяным... Жена, типа, не впустит... Поэтому их задача - открыть дверь, втолкнуть и тут же закрыть её на ключ.
Мужики так и сделали. Кто-то сопротивлялся, выталкивая мужа назад, но те трое оказались посильнее...
Утром по телефону одному из них звонит жена и спрашивает, куда запропал её муж. Те в недоумении, ведь втолкнули же его в квартиру, о чём и сообщили ошарашенной супруге - в квартиру было две двери, и пацан простоял всю ночь, зажатый между ними... Поэтому когда смотрю "особенности национальной охоты" с зажатым в сарае мужиком - это списано с него...

* щас такая картинка: я отрезаю от рулона обои, в руках ТЕСАК, огромный, и тут звонок в дверь. я с матюками, потому как ребенка мне могут разбудить, со зверской рожей, и тесаком в руках открываю дверь...а тама две бабки-богомолки... бежали они с нашего этажа вовсе не по-старушачьи...короче, ну их нафиг, эти обои...одну полосу наклеила, а дальше там розетка и выключатель, а их я боюсь!

* Рассказала сегодня эту историю на работе. А коллега мне рассказывает другую историю - реальную, произошедшую в советские времена (она ее услышала от начальницы почтового отделения).
Решили муж с женой переехать в Петропавловск-Казахский, купить там дом. Жена взяла на работе отпуск и, прихватив накопленные сбережения, поехала решать вопрос. Вариант нашла быстро, одна загвоздка - денег чуть-чуть не хватает! Договорилась с продавцами, что часть денег отдаст позже, а сама отправила мужу телеграмму: "Вышли такую-то сумму, не хватает на дом". Муж занял денег, отправил перевод, а следом телеграмму: "Рассчитайся за дом". Телеграфистка то ли была с бодуна, то ли просто отличалась невнимательностью, но она отбила телеграмму, в которой два последних слова были написаны слитно, а денежный перевод... отправила в Петропавловск-Камчатский!
... В общем, семью от развода спасло только экстренное прибытие мужа в Петропавловск и грандиозный скандал на почте.

* А мы с Богдахой сходили в школу раннего развития. На 15 минуте занятия Даня взял меня за руку со словами "Пасиба" и повел к выходу. причем "пасиба" , как мне показалось, было адресовано мне и это был сарказм
Завтра в другую школу пойдем

* Ой у меня такой кретинизм! Такая штука не приятная! Вот всю жизнь живу в Новосибирске. Знаю. что мост через реку Обь проходит. Езжу за рулём много лет. Однажды муж мне объясняет дорогу, а мне нужно было до гостиницы Обь добраться. Вот он мне разъясняет подробно, зная про мой этот млин кретинизм. И говорит как с Ленинского поедешь по коммунальному мосту, вот там повернёшь и прямо вниз к реке. А я спрашиваю, ко второй реке? Он глаза вытаращил. Какой второй? Я ему объясняю. Ну вот по мосту едешь внизу под ним река, а потом с моста спускаешься, как к гостинице Обь ехать там ещё одна река. Он сначала думал, что я шучу! А потом таким заколдованным голосом говорит... Бедненькая... Я знал, что ты этим кретинизмом страдаешь, но не до такой же степени! ДА!!!!! Произнёс ОН! Это какой то прямо твой очень особенный мир и ты в нём живёшь! А мне так грустно стало! Вот всю жизнь у меня были две реки одна под мостом, а вторая, как в сторону Первомайки мимо гостиницы Обь ехать! А теперь стала всего одна!

* Хотела тоже сегодня на спорт сходить, но чет в такую погоду только спать, плакать или водку пить хочется. Думаю с чего начать.

* я старшей банан дала месяцев в 9, в то время она уже успела сожрать окурок на пляже. Поэтому мыла их (бананы) и давала спрокойно.

* Подхожу я к зеркалу по утрам и думаю: " Ой, не знаю кто ты, но я тебя накрашу!"

Еще по теме:
Фразы с женского форума, часть 2
Фразы с женского форума, часть 1
На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели» [16+]
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)
Женский форум: как то раз я напилась...
Женские бзики / Тётки о мужиках
Советы с женских форумов (6 скриншотов)
Девушки с юмором о сексе (1 фото + текст, строго 18+!)
Женские проблемы (19 картинок)

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Цитаты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 585 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Не проскочил
  • Криминальный гороскоп
  • Решил развернуться
  • Знаменитые поговорки по научному
  • Настоящий мужчина II
  • Поменяла картридж
  • Они выросли и стали большими
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Стишки-пирожки
    Стишки-пирожки


    Стишки-пирожки, часть 2
    Стишки-пирожки, часть 2


    Стишки-пирожки, часть 3
    Стишки-пирожки, часть 3


    Три девицы вечерком собрались к подруге в дом: полистали каталог, колу пили, коньячок
    Три девицы вечерком собрались к подруге в дом: полистали каталог, колу пили, коньячок


    А Вы тоже...?
    А Вы тоже...?


    Мир так устроен, что в нём одному перепадает много, а другим до обидного мало
    Мир так устроен, что в нём одному перепадает много, а другим до обидного мало


    советы любителям путешествовать

    Наследство.ру

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота