На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Цитаты с женских форумов, часть 8. Пёрлы детишек

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Цитаты

Цитаты с женских форумов, часть 8. Пёрлы детишек* Надеюсь все помнят рассказ про это злополучное яблоко-ТЫблоко..?
Где-то полгода назад, сижу я в один прекрасный день на кухне, кушаю, подходит Танюшка и спрашивает, - Мам, а что это такое?
- Майонез - говорю.
- Дай мне тоже, ТВАЯнезу.
- Тань, это МАЙ-О-НЕЗ.
- ТВАЙ-О-НЕз, повторяет Таня.
Вобщем, эта игра в май-твай повторяется минут 10.. Эффекта ноль..
Смотри говорю, Таня, у меня ТВАЯНЕЗ.. а у тебя что?
- ТВАЯНЕЗ, говорит Таня..
Ладно, наши так просто не сдаются...Зову Сашика..
Спрашиваю,- Саш, это что?
- майонез, говорит Сашик..
- Тань, повтори, что сказал Саша...
Таня шопотом - ТВАЯНЕЗ...
Прошло с того времени полгода.. Чего только мы не перепробовали: и по буквам и по слогам, и с Сашей, и с бабушкой - и меняли слова - все равно ТВАЯНЕЗ..
И вот сегодня - новое продолжение истории..
Прихожу на кухню, а там довольная бабушка с Таней, и бабушка с распирающей ее гордостью говорит - а мы научились говорить МАЙОНЕЗ..
Ну-ка Таня, давай скажем маме..
Бабушка: - МАЙ...
Таня: - Май...
Бабушка: -ОНЕЗ..
Таня.. МАЙ-ТВАЙ-АНЕЗ,.. Мам, хочешь МАЙТВАЯНЕЗУ??
Моя лежал пад сталом..

* Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Рассказываю для поднятия настроения!!!
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных"... при этом еще и показать как и куда они надеваются... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами"...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Вот к чему приводит раннее сексуальное воспитание ...

* Собираемся с Андрюхой забрать обувь у сапожника. Мальчик у нас дотошный: "А у него какие глаза?"
Я, не задумываясь о последствиях: "Большие" (чтобы лучше видеть тебя, хе-хе)
А.: "А цвета какого?"
Тут я по привычке все-таки применила логический ум, интеллект-то никуда не спрячешь, а сапожник явный таджик: "Карие, сынок".
А.:"Как у папы?"
Я.:"Мда, как у папы".
На том и закончили. Подходим. Пока я разглядываю обувь, ребенок засовывает голову внутрь и проникновенно говорит: "А мама сказала, что у вас большие карие глаза, как у папы..."
Я девушка конечно бывалая, но от взгляда больших таджикских глаз ей-богу попятилась. Пусть теперь муж ходит .

* Ника купается, я доделываю дневные дела, шныряю туда-сюда в ванную - из ванной. В очередной раз открываю дверь и слышу:
- Мама! Я тут планирую задуматься, а ты мне мешаешь!

* Сегодня утром Владька бесился с папой, в процессе игры Владька дает со всей дури ладошкой папе в лоб. Он аж опешил. Говорю, иди жалей папу. Подходит, гладит по голове, папа расслабился. Владик говорит:" Прости папочка, я больше не буду вот так делать" и говоря "вот так делать" снова повторяет свой удар наотмашь, я еле сдержалась

* Кстатии, девочки, идем сегодня с Ольгой, по небу самолет летит. Она меня спрашивает "куда самолет этот летит?" Я отвечаю "откуда же я знаю". Она смотрит на меня как на дурынду полнейшую и говорит "мам, ну ты чООООООО, в аэропорт, на посадку!!!"

* Учительница Ники сегодня рассказала. Вчера на уроке читали сказку про козла, который куда-то там шёл, силы у него совсем кончились, он упал, не мог больше идти, но пересилил себя, сделал ещё несколько шагов и увидел сочную, зелёную траву, которой наелся и спасся.
- И вот, - говорит учительница, - разбираю с детьми сказку, так они хорошо работают, так отвечают, всё быстро, чётко. Я им: "Молодец козёл?" - они мне хором:"Молодец!". "Что он сделал?" - "Пересилил себя!" - "Благодаря чему он спасся?" - "Благодаря тому, что потерпел!" - "Вот и мы давайте потерпим, - говорю им, сама уже в раж вошла. - Совсем немного до конца учебного года, мы справимся! На кого, дети, мы должны быть похожи?" Дети хором, радостно:"На козла!!!"

* Помыл вчера Ваня ноги. Сидит на кресле и рассуждает:
- ну вот, помыл ноги хозяйственным мылом, теперь они хозяйством пахнут

* - Кирилл, ты в садик ходишь?
ребенок, обреченно вздыхая: - да, но я в этом не виноват.

* Накануне 1-го сентября знакомая с семьей проезжала на машине мимо Заельцовского кладбища. А там бабульки цветы и букеты цветов продавали (гораздо дешевле, чем в городе или на рынке). Ну знакомая и купила ребенку красивый букет на 1-е сентября. 1.09 ребенок пришел в школу с мамой и подарил цветы учительнице. Учительница сказала "Саша, какой у тебя букет красивый",на что ребенок громко и с гордостью ответил "А это мне мама на кладбище купила!" Мама стояла рядом краснее помидора

* Лёник пересказывал сказку "Маша и медведи". Выдержки:
"Большая кроватка была ей не по вкусу, средняя не подошла по удобству..."
"Но слава богу, в последний момент она успела вышвырнуться в окно..".

* Ходили на днях в зоопарк. Там есть семья львов: папа, мама и львенок , правда, размером уже с маму-львицу. Все стоят, смотрят, как львица и львенок играют, порыкивая и покусывая друг друга. Тут подходит к ним папа-лев, отгоняет отпрыска , взгромождается на львицу и начинает производить недвусмысленные движения. Кто-то смеется, кто-то, смущаясь, отходит. И тут моя 6-тилетняя дочь во всеуслышание заявляет: "Ну и что, у меня папа тоже часто на маму наваливается, и ничего такого!"

* Сын все еще не выговаривает букву "Д" если она первая в слове и иногда заменяет ее на "Г".
* Так у нас деда долго был гега, а коротко просто гей (дед)
* кояко - что это
* тяйком или кочай - чай с молоком, кочай кстати теперь у всей семьи
* я бя бу сииииноооо - я люблю тебя сильно
а буквально вчера долго и упорно расказывал мне о бедной "говняшке" жившей на улице, всю голову сломала пока пыталась выяснить кто это, оказалась дворняжка

* - Маам.. ты когда приедешь?
- Не знаю, а что случилось?
- Да мы тут пакет с конфетами нашли, опасаемся за свои зубы...

* учим порядок цветов в радуге, "каждый охотник желает..." и т.д./
я: Ну, какой цвет на "Г" начинается?
любимое дитя: На ГЭ? Коричневый!

* Егорка насмешил ,он оказывается не знал ,что у девочек там по-другому. Вика как-то плакала ,а Егорка ей говорит: "Не плачь Вика ,скоро подрастёшь ,научишься говорить и у тебя вырастет пися."

* Толик громко дудел в трубу. После третьего предупреждения труба была изъята и водворена на полку. Ушел, приезжает на машинке, полной мягких игрушек:
- Мама, дай нам трубу, мы не будем в нее дудеть!
Я отдаю. Садится на машину.
- Ну вот, зверята, мы выручили трубу. Поехали к папе выручать барабан...

* вчера уже засыпая девочка моя спрашивает:
- мама не бывает же, чтобы женщина не поженилась, а у нее родился ребенок?
- иногда бывает...
- как хорошо, что мы не попали в этот ЧЕРНЫЙ список

* Лиза говорит "Я для бабы мнученька, потому что она меня мнет и тискает"

* Еще один знакомый ребетенок (3 года) после того как родители отказались купить ему торт громко на весь магазин заявил "А на водку у вас всегда деньги есть!" Причем родители вроде как водку и не пьют даже, ну папка еще может на выходных кружку пива пропустить

* во-первых, Ульяна услышала какие-то страшилки по каналу Карусель. "если ты не будешь мыть руки, то к тебе прилетит черная рука. А потом еще одна. И будут у тебя две черные руки - левая и правая"
во-вторых. иногда я Павлика ругаю за лужу в неположенном месте и грожусь нашлепать его. Ульяна всегда летит заступаться. Сейчас спрашивает меня: " А когда я была такой же маленькой, как Павлик, ты меня шлепала?" Я говорю - нет, никогда. Да я и Павлика шлепать не собираюсь, это я просто пригрожу ему, чтобы больше так не делал.
Ульяна отвечает: "да он и не боится совсем. Ты лучше расскажи ему страшилку - если он будет писать где попало, то к нему прилетит черная пися!"

* Бабушка кормит Дима (5 лет)
Бабушка сокрушенно: "Вот Дима - куриный супчик, только на курочке мяска мало было... Вот если бы я грудки куриные сварила - было бы посытнее..."
Димушка озабоченно ( трогая себя руками за футболку спереди): "Так баба - она был самец, у нее грудок просто не было!"

* играем в школу с дочерью. Дочь учитель, сказала - ее зовут Полина Валиксеевна. Я спрашиваю, это как же у тебя папу зовут-ответ-Валик!!!!! Уряяяяя, я замужем за валиком!!!

Еще по теме:
Цитаты с женских форумов, часть 7. Пёрлы детишек
Фразы с женских форумов, часть 6
Фразы с женского форума, часть 5
Фразы с женского форума, часть 4
Фразы с женского форума, часть 3
Фразы с женского форума, часть 2
Фразы с женского форума, часть 1

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Цитаты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 543 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Подборка демотиваторов про настоящее счастье и красивых женщин
  • Подборка демотиваторов про черный квадрат Малевича, доверие и невинность
  • Подборка приколов про красоток с плоскими животиками, применение привычных вещей и что делать, если ушла жена
  • Веселые посты про письмо любви Отца, Ху из ху в офисе и вся жизнь сплошной обман
  • Приколы про звезд без бюстгальтера, вооруженные силы Латвии и остроумный юмор с просторов сети
  • Веселая подборка про то, как зажигать всю ночь и моя девушка выглядит настолько лучше меня
  • Подборка приколов про то, какие бывают родственники, пишем письмо Деду Морозу
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Выбираемся из индюшатника (flash игра)
    Выбираемся из индюшатника (flash игра)


    Дети делают открытия
    Дети делают открытия


    Если просто подойти и обнять понравившуюся девушку...
    Если просто подойти и обнять понравившуюся девушку...


    Жена пришла с работы с двумя подругами
    Жена пришла с работы с двумя подругами


    Подборка прикольных карикатур
    Подборка прикольных карикатур


    Юная Анджелина Джоли
    Юная Анджелина Джоли


    Отфотошопте меня (продолжение)
    Отфотошопте меня (продолжение)


    советы любителям путешествовать

    Наследование

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота