На заглавную
АнекдотыПопулярныеCelebrityГороскопыДемотиваторыТесты

Анекдоты про мужика

Раздел Анекдоты | Тест на гениальность | Поиск

Анекдот про женские мысли: Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там...

* * *

Анекдот про понты: Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет:
— Сорок первый, сорок первый, сорок первый...
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов—забор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет:
— Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

* * *

Анекдот про шашлыки: На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса - сядем, покушаем, поговорим! Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
– Ну, теперь–то расскажи!
– Так и ловлю - ты сегодня третий.

* * *

Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
– Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни.
– Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
– Нет, писал я её один день, а все остальное время я пытался её продать.

* * *

Анекдот про желание: Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. — Я джин, и я исполню три твоих любых желания! — Хочу много денег! Сказано — сделано. — Хочу много женщин! И это исполнил джин. — Хочу ещё три желания! — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. — Ну, тогда хочу ещё джинов!

* * *

Анекдот:
— Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор…
— Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

* * *

– Папа! Папа! Смотри! Вон мужики пиво с раками пьют!
– Нет, доченька, это у них морды такие...

* * *

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!

* * *

Едет джипер Петров, видит впереди озеро, рыбак сидит рыбу ловит. Петров спрашивает: слышь мужик, мы здесь озеро переедем? Рыбак отвечает на таком УАЗе конечно переедете! Петров по газам и в озеро через три метра от берега УАЗ скрылся под водой. Петров выплывает на берег и орёт рыбаку: мужик ты вообще офигел! Рыбак отвечает: Слышь, пацаны перед вами 20 минут назад в этом месте гуси пешком на тот берег перешли!

* * *

Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: «Здорово, КОЗЛЫ!». Вся камера вскакивает с мест и давай его бить, попутно объясняя, что это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и, отхаркиваясь кровью, говорит: «Ну, так бы и сказали сразу, а то раскричались, как ПЕТУХИ!».

* * *

Идет мужик по берегу озера, видит: какой–то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

* * *

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * *

Анекдот. Мужик просыпается с бодуна и кричит:
– Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
– Ищи!

* * *

Друг с глубокого похмелья, да еще и на отцовской машине, поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они, понятное дело, за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию. Через пару минут выбегает отец и говорит: "Бл*, мужики, ну не мог я остановиться, обосрался б нах*й!".

* * *

Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
– Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
– Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
– Наш программист.

* * *

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович".

Анекдоты про мужика

Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 7267 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть

  • Тренажер английского языка - Собери предложение
  • Поиздевались над рекламой (6 фото)
  • Звездный целлюлит
  • Приводит Яша свою жену необъятных размеров
  • Кризис коснулся всех
  • Как отбирать сотрудников в IT-компанию
  • Оригинальные идеи (15 фото)
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Новый арканоид
    Новый арканоид


    Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы
    Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы


    У красивых людей
    У красивых людей


    Дети без присмотра (38 весёлых фотографий)
    Дети без присмотра (38 весёлых фотографий)


    Жить со скоростью ребенка
    Жить со скоростью ребенка


    Соревнования по балансировке камней (5 фото)
    Соревнования по балансировке камней (5 фото)


    Полезные советы туристам

    Английский онлайн

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыЛюбовь, флиртРекламаМода, стиль, красотаКошки