Мадам, разрешите подать вам руку

Анекдоты про соседку.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

* * *

Вопрос журналу "Здоровье".
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

* * *

— Мадам, разрешите подать вам руку?
— Но, я хорошо плаваю.
— Зато я, похоже, иду ко дну.

* * *

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

* * *

У меня одно обязательное образование — среднее.
Два — не обязательных — высшие.
Ну, и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

* * *

Даже если ты — ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

* * *

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— П*здец.
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!

* * *

Даже самой недогадливой блондинке можно объяснить вопрос любой сложности. Другое дело, что она вряд ли что-то из этих объяснений поймет.

* * *

— Хороший друг уезжает на ПМЖ в другую страну, хотелось бы подарить ему что нибудь такое, что напоминало ему о Беларуси вдали от нее.
— Дайте ему на прощание дубинкой по голове пару раз, и по печени. Не забудет — обещаю.