На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка пошлых и не очень анекдотов - Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложилаЖенщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали…
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?
— Не ты че, ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес!

* * *

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

* * *

Старик Хоттабыч нечаянно стукнул молотком по пальцу и ...вызвал женщину лёгкого поведения

* * *

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахрен.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахрен!!! Скопируй и отправь!

* * *

— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

* * *

- Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других... И еще тебя люблю.

* * *

- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

* * *

- Вы кто по национальности будете?
- Настоящий русский!
- Настоящий это как?
- Отец - медведь, а мать - балалайка!

* * *

В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или... улететь???

* * *

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

* * *

Женщина звонит своему любовнику:
- Саша, приходи, у меня же День рождения!
- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди и все!
- А наручники, как отстегнуть?!

* * *

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

* * *

Судак плывёт на дно к корягам,
Тудак наверх до карасей,
Мудак опять бежит к бродягам,
Чудак же ловкий прохиндей.

* * *

Когда-нибудь ты похудеешь и поймёшь, что тебя не любили не потому что ты толстая, а потому что ты - дура. И от полученного стресса, ты опять потолстеешь...

* * *

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

* * *

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

* * *

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

* * *

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

* * *

Карма котэ
Разговор на одном форуме:
— У кота мочекаменная болезнь. Что это — результат питания или все-таки проблема хозяев?
— Это карма родителей этого кота. У них: низкая энергетика, нежелание жить, уныние.
— Ну все. Конец. Приехали. Может теперь отыскать родителей этого кота и дать им колбасы, чтобы не унывали?

* * *

«А гренка в нашем ресторане называется crouton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а crouton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

* * *

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз, наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

* * *

Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется "ЩАС".

* * *

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота."

* * *

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

* * *

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

* * *

Повесил оберег над дверью от всякой нечисти, вышел в магазин, вернулся… ключ в двери сломался… зайти не могу…

* * *

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…

* * *

Человек едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — предатели, жизнь не удалась». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!

* * *

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

* * *

- Если мужа мало холить, то он будет малохольным. Если жену сексом пилить, то она будет сексапильной.

* * *

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

* * *

- Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

* * *

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

* * *

- Что такое взять кредит в банке?
- Это как обкакаться на морозе. Вначале, даже тепло...

* * *

- Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

* * *

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

* * *

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

* * *

Я хотел въехать в город на белом коне,
Но хозяйка корчмы улыбнулася мне.
Развернулся и въехал с другой стороны,
Но и там улыбалась хозяйка корчмы.
И тогда мы с конем поползли по кустам,
Но хозяйка корчмы улыбалась и там.
И я сделал подкоп, не слезая с коня,
Но хозяйка и там ожидала меня.
© Команда КВН БГУ, 1995 г.

* * *

— Избаловала я тебя, сынок! Буду наказывать!
— Мама, ты в своём уме!? Избаловала, значит, ТЫ, а наказывать МЕНЯ???

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 693 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Желтая Земляная Собака наступает! Что уготовили звезды каждому знаку зодиака в 2018 году
  • Выбери елку и узнай, что тебе принесет следующий 2019 год Свиньи
  • Развлечения Jokesland про новогодние подарки, европейское образование и поздравление с Новым 2018 годом от кошек
  • Знаменитости, ушедшие из жизни в 2017 году
  • Приколы про бесстыдно нарядных актрис, новогодние карикатуры и в пятьдесят баба ягодка опять
  • Веселимся в четверг: девушки едят мороженое, маразмы от ЖКХ и разрушаем мифы о родинках
  • Приколы на пятницу про красивых девушек, 80 тысяч за телефон и супер тюнинг LADA
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Самое сильное физиологическое наслаждение
    Самое сильное физиологическое наслаждение


    Демотиваторы (118 часть, 50 фотографий)
    Демотиваторы (118 часть, 50 фотографий)


    Девушки с финальных игр НБА (32 фотографии)
    Девушки с финальных игр НБА (32 фотографии)


    Фотографии из соц.сетей и надписи к ним (14 штук)
    Фотографии из соц.сетей и надписи к ним (14 штук)


    7 советов от мудрых старцев. О чём не стоит говорить!
    7 советов от мудрых старцев. О чём не стоит говорить!


    Gibbets 2 (flash игра)
    Gibbets 2 (flash игра)


    Плохая попытка стать Ларой Крофт (13 фотографий)
    Плохая попытка стать Ларой Крофт (13 фотографий)


    советы любителям путешествовать

    Английский онлайн

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота