- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье. * * *Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! * * *Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * * *- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. * * *Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. * * *Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... * * *Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... * * *Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". * * *Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... * * *Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик! * * *Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. * * *В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. * * *Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! * * *Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * *Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! * * *Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. * * *Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. * * *- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. * * *Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. * * *- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. * * *В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! * * *Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ничего хорошего. * * *Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! * * *Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! * * *- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. * * *Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. * * *Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. * * *Интуиция - это способность головы чуять попой. * * *Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... * * *Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. * * *На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. * * *Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! Отправить ссылку друзьям | Оценка недвижимости | Просмотров 4370 раз(а)

Сделать JokesLand домашней   Добавить в избранное

Также рекомендуем посмотреть Jokesland поздравляет с Новым Годом!!! Красоты Вам и волшебства! Люди в автобусе: найди 10 отличий (ню) Лунатик (flash игра) Кто пьет, тот не водит Сайт позитивного настроения! Кликай! ;-) Три случая, когда нужна оценка: наследование, ипотека, развод