На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка пошлых анекдотов - Идет по улице красивая девушка, а навстречу ей молодой человек

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Идет по улице красивая девушка, а навстречу ей молодой человекЗа дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься
- Господи! И не грех и досыта!

Постельная сцена. Девушка:
- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого?

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".

Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Hа уpоке Маpья Ивановна говорит детям:
- Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь...
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама:
- Понимаешь, сынок, это когда в рот БЕРУТ.
Отец жену в морду кулаком:
- Ты что совсем сдурела, у нас сын!!! Сынок, запомни - это когда в рот ДАЮТ.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного Кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Олег, если бы тебе предложили ..ахнyть Лену 1 pаз или Костю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
А эти губы вообще помадой не кpасят!

Мужик приходит к сексапатологу :
- Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
Доктор:
- Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
- Ну сначала я снимаю трусы...
- Понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда член...
- Это тоже понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда руки...
- Постойте ! А руками то зачем ?
- Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду?

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
Глашатый: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовивает его в рот крокодилу, крокодил закривает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатый: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был орган у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х.. ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

- Только в меня пожалуйста не кончай.
Парень:
- А в кого?

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Стоит на улице 16ти летняя проститутка, к ней подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что скажет твоя мама если узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьет... это ее территория.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься
-Господи! И не грех и досыта!

Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
- Почему на мужском члене увеличение на конце?
С первых рядов девушка игривым тоном:
- А это, что бы нам, девочкам приятней было.
Тут с задних рядов ктото из пацанов:
- Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет pуку и говоpит:
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама:
- Понимаешь, сынок, это когда в рот БЕРУТ.
Отец жену в морду кулаком:
- Ты что совсем сдурела, у нас сын!!! Сынок, запомни - это когда в рот ДАЮТ.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Олег, если бы тебе пpедложили ..ахнyть Лену 1 pаз или Костю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Лена - это, конечно, Лена. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

"А с поцелуями тоpопиться не будем", - сказал пpинц, слезая со спящей кpасавицы...

И куда же, дочка, ты собpалась в таком наpяде?
А эти губы вообще помадой не кpасят!

Мужик приходит к сексапатологу :
- Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
Доктор:
- Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
- Ну сначала я снимаю трусы...
- Понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда член...
- Это тоже понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда руки...
- Постойте ! А руками то зачем ?
- Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду?

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

На арену цырка вывозят крокодила, за ним выходит мужик.
Глашатай: Внимание...Смертельный номер!!!
Мужик достаёт х*й, засовывает его в рот крокодилу, крокодил закрывает рот и мужик делает пару телодвижений после чего бъёт крокодила молотком по голове и тот отпускает х*й.
Глашатай: Кто может повторить этот номер???
Тихий женский голос с заднего ряда: Я, только по голове не бейте!!!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был орган у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 894 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Уникальный случай – гаишник взял взятку!
  • Волшебный снежок - зимы начало
  • Крестики-нолики
  • Приколы про креативные решения для дачи, предсказания будущего, сделанные 50 лет тому назад и привлекательные девушки отрываются на вечеринках
  • Пятница, пятница, пятница! (flash)
  • Сноуборд (flash игра)
  • Ну сними же с меня бюстгалтер
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Задачка на пятницу
    Задачка на пятницу


    Жесткий прикол над своей возлюбленной (5 фото)
    Жесткий прикол над своей возлюбленной (5 фото)


    Позитивная история про странные занятия спортом
    Позитивная история про странные занятия спортом


    Что делать, если ты случайно обосрался (7 фотографий)
    Что делать, если ты случайно обосрался (7 фотографий)


    Креативные и интересные вещи
    Креативные и интересные вещи


    Спортивные девушки (60 фото)
    Спортивные девушки (60 фото)


    Демотиваторы (435 часть, 30 фотографий)
    Демотиваторы (435 часть, 30 фотографий)


    советы любителям путешествовать

    Наследование

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота