На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка пошлых анекдотов - Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собойСупружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем, что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.

* * *

- Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые умеют проникать в самые труднодоступные места!
- Травматологическое отделение института Склифосовского на всякий случай напоминает: это все-таки зубные щетки!!!

* * *

- Товарищ прапорщик, брак по расчёту - это как?
- Построились в шеренгу! На первый-второй рассчитайся! Всё! Первые женятся на вторых!

* * *

Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

* * *

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я...

* * *

- Доктор, помогите!! Пару недель назад я переспал с женой лучшего друга, и с тех пор не нахожу себе места, меня это так мучит!
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это скорее в церковь нужно.
- Доктор, неужели в церкви лечат гонорею?!!

* * *

Чтобы выглядеть более привлекательным на пляже, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

* * *

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

* * *

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и поставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член: - Ты бы хоть лобок побрила!

* * *

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

* * *

Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины: - И часто с тобой такое случается?

* * *

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

* * *

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

* * *

Почти стопроцентное средство для предотвращения заражения венерическим заболеванием: надеть презерватив, намазать зелёнкой, забинтовать, надеть второй презерватив, намазать йодом, забинтовать, надеть третий презерватив, намазать перекисью, забинтовать. И главное - никакого секса!!!

* * *

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

* * *

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

* * *

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

* * *

Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

* * *

Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

* * *

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...

* * *

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пgfм б аwqer8овфыввзы шщ в ааы ^#^%*"

* * *

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

* * *

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, попа то вон какая выросла.

* * *

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

* * *

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

* * *

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

* * *

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

* * *

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

* * *

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза трахнули.

* * *

Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

* * *

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

* * *

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!

* * *

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не любовью не занимается!

* * *

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- О-го-го! - воскликнула женщина.
- Это не о-го-го, а ключи от божьего храма!

* * *

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Лежит девушка на песочке пляж

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 687 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Я делаю вам счастливую маму!
  • Что-то в этой лошадке не то...
  • Поздравляю!
  • Подтяжка лица
  • Смешная история про пароли на компьютере
  • Як Цуп Цоп
  • Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Букет из 33 алых роз означает «Я тебя люблю»
    Букет из 33 алых роз означает «Я тебя люблю»


    Никогда не бойся все начинать сначала
    Никогда не бойся все начинать сначала


    Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в отношения
    Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в отношения


    советы любителям путешествовать

    Наследование

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота