На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка пошлых анекдотов - Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собойСупружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем, что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.

* * *

- Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые умеют проникать в самые труднодоступные места!
- Травматологическое отделение института Склифосовского на всякий случай напоминает: это все-таки зубные щетки!!!

* * *

- Товарищ прапорщик, брак по расчёту - это как?
- Построились в шеренгу! На первый-второй рассчитайся! Всё! Первые женятся на вторых!

* * *

Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

* * *

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я...

* * *

- Доктор, помогите!! Пару недель назад я переспал с женой лучшего друга, и с тех пор не нахожу себе места, меня это так мучит!
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это скорее в церковь нужно.
- Доктор, неужели в церкви лечат гонорею?!!

* * *

Чтобы выглядеть более привлекательным на пляже, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

* * *

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

* * *

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и поставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член: - Ты бы хоть лобок побрила!

* * *

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

* * *

Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины: - И часто с тобой такое случается?

* * *

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

* * *

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

* * *

Почти стопроцентное средство для предотвращения заражения венерическим заболеванием: надеть презерватив, намазать зелёнкой, забинтовать, надеть второй презерватив, намазать йодом, забинтовать, надеть третий презерватив, намазать перекисью, забинтовать. И главное - никакого секса!!!

* * *

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

* * *

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

* * *

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

* * *

Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

* * *

Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

* * *

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Я и сам умею...

* * *

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пgfм б аwqer8овфыввзы шщ в ааы ^#^%*"

* * *

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

* * *

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, попа то вон какая выросла.

* * *

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

* * *

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

* * *

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

* * *

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

* * *

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

* * *

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза трахнули.

* * *

Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

* * *

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

* * *

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!

* * *

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не любовью не занимается!

* * *

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- О-го-го! - воскликнула женщина.
- Это не о-го-го, а ключи от божьего храма!

* * *

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Лежит девушка на песочке пляж

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 587 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • На завод приезжает американская делегация
  • Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу)
  • Фразы автоответчика
  • 22 тайных желания каждого мужчины
  • Очередные приколы про рекламу
  • Приколы про рекламу
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    советы любителям путешествовать

    Наследство.ру

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота