На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Приколы про сотовую связь

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Приколы про сотовую связьАбонент (А). Оператор (О).


А: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?


А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?


А: - Але, девушка!
О: - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!


А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.


А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?


А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...


А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.


О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.


А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?


А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..


О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.


А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.


А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.


А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...


А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!


О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.


О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!


А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: - Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: - Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?


А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?


А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...


А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...


А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 13434 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Стишки-пирожки, часть 3
  • Стишки-пирожки, часть 2
  • Стишки-пирожки
  • Приколы Жоксленд про привлекательных девушек из соц сетей, гламурное хобби и обалденную блондинку
  • Лучшее украшение девушки
  • Приколы Джокесленд про нетрезвых невесток, девушку в примерочной кабинке и моду 20 лет назад
  • Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский, не понимает, что-то во рту мешается
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Дашенька возвращается из детского сада и говорит: я знаю, как получают детишек
    Дашенька возвращается из детского сада и говорит: я знаю, как получают детишек


    Из жалоб на привлекательные домогательства
    Из жалоб на привлекательные домогательства


    Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lаmbоrghini
    Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lаmbоrghini


    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день
    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день


    Поручик Ржевский идёт весь побитый
    Поручик Ржевский идёт весь побитый


    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком
    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком


    Мойша говорит жене: Циля, я сегодня выполняю важную работу на службе
    Мойша говорит жене: Циля, я сегодня выполняю важную работу на службе


    советы любителям путешествовать

    Море юмора в океане интернета

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота