На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка пошлых анекдотов - В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит

Пушкин о коронавирусе - Пора на хутора! | Комментарий | Раздел Анекдоты

первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходитМуж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с недоумением насторожилась.
- Это насколько же мне ноги то раздвигать???
- Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы...

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Доктор, зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Две соседки разговаривают:
- У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.
- Так это...
- Только не говори, что у твоей дочки опять молочные зубки выпали!

* * *

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

* * *

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

* * *

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
- А я больше и не брала.

* * *

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

* * *

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.

* * *

Звонит Петров Сидорову:
- Сидоров, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Да.
- Ну тогда я тебя записываю.
- А кто ещё участвует?
- Ты, я, твоя жена.
- Нет. Я тогда не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю.

* * *

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Салли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
- Ну, хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей, дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

* * *

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

* * *

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
- Hу... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

* * *

Молодая девушка(Д) вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме(М):
- Мама, я никогда не рожу
- Почему дочка?
- Я никогда не смогу проглотить эту гадость!

* * *

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

* * *

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Свет, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Свет, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

* * *

Вовочка:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Hе "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да стобой!

* * *

- Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
- Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
- Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
- Гоги, принэси адын дэтский!

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Советы туристам | Просмотров 1294 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Веселые материалы Джокесленд
  • Интересности Жоксланд про первый в СССР ресторан Макдоналдс
  • Веселимся в выходные
  • Интересные материалы про дороги в России
  • Веселые ссылки на Жоксланд про чудаков из соцсетей
  • Интересные материалы Джоксланд про разновидности женской охоты
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Герои среди нас (11 фото)
    Герои среди нас (11 фото)


    10 верных способов сократить себе жизнь
    10 верных способов сократить себе жизнь


    Смешные комиксы (20 картинок)
    Смешные комиксы (20 картинок)


    Интересные факты о пельменях (11 фото)
    Интересные факты о пельменях (11 фото)


    Go Under (flash игра)
    Go Under (flash игра)


    Демотиваторы (976 часть, 30 фотографий)
    Демотиваторы (976 часть, 30 фотографий)


    К чeму это рaзнooбразие соpтов пива?
    К чeму это рaзнooбразие соpтов пива?


    Полезные советы туристам

    Море юмора в океане интернета

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота