На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка пошлых анекдотов - В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с недоумением насторожилась.
- Это насколько же мне ноги то раздвигать???
- Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы...

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Доктор, зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Две соседки разговаривают:
- У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.
- Так это...
- Только не говори, что у твоей дочки опять молочные зубки выпали!

* * *

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

* * *

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

* * *

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
- А я больше и не брала.

* * *

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

* * *

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.

* * *

Звонит Петров Сидорову:
- Сидоров, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Да.
- Ну тогда я тебя записываю.
- А кто ещё участвует?
- Ты, я, твоя жена.
- Нет. Я тогда не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю.

* * *

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Салли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
- Ну, хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей, дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

* * *

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

* * *

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
- Hу... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

* * *

Молодая девушка(Д) вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме(М):
- Мама, я никогда не рожу
- Почему дочка?
- Я никогда не смогу проглотить эту гадость!

* * *

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

* * *

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Свет, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Свет, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

* * *

Вовочка:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Hе "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да стобой!

* * *

- Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
- Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
- Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
- Гоги, принэси адын дэтский!

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 691 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Развлечение на вторник (flash игра)
  • Взрослый опыт
  • Чем мужчина похож на насморк?
  • Мужской гороскоп для женщин
  • Скажем друг-другу Миллион спасибо - 1000000 Thank You!
  • Курьезные фото знаменитостей
  • Субботние анекдоты
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Интересный JokesLand про самую большую искусственную грудь в мире, безумных фанатов и тест только для девушек
    Интересный JokesLand про самую большую искусственную грудь в мире, безумных фанатов и тест только для девушек


    Веселый вторник про премию безопасности труда 2018, верблюжью лапку у знаменитостей и 10 самых интересных жен президентов в истории
    Веселый вторник про премию безопасности труда 2018, верблюжью лапку у знаменитостей и 10 самых интересных жен президентов в истории


    Веселая среда про тест на гениальность, болгарский гламур и  девочек
    Веселая среда про тест на гениальность, болгарский гламур и девочек


    Интересный JocesLand про cоветы опытных автолюбителей, интернет-мемы и проверь себя на русскость
    Интересный JocesLand про cоветы опытных автолюбителей, интернет-мемы и проверь себя на русскость


    Жил-был молодой человек. И очень он любил заниматься онанизмом
    Жил-был молодой человек. И очень он любил заниматься онанизмом


    Приходит мужик к священнику: святой отец, я согрешил
    Приходит мужик к священнику: святой отец, я согрешил


    Приходит мужик на исповедь к священнику
    Приходит мужик на исповедь к священнику


    советы любителям путешествовать

    Наследство.ру

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота