На заглавную
АнекдотыПопулярныеТестыЗнаменитостиГороскопыДемотиваторы

Подборка пошлых анекдотов - На пляже загорает девушка

Раздел Анекдоты | Новый арканоид

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусикахНа пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да с такой антенной, не только "Голос Америки", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

* * *

Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что грузин ему и отвечает:
- Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.

* * *

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается красивая женская ножка! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

* * *

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина.
Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!

* * *

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- ... Английские! Но пояпонистее!

* * *

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в писюн укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

* * *

- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью!
- Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась.
- Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня!
- Но почему?!
- Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.

* * *

Первая брачная ночь. Муж:
- Какая у тебя дырка большая, дырка большая.
Жена:
- Ты что повторяешь?
- Я не повторяю, это ЭХО.

* * *

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

* * *

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

* * *

Мужик поспорил, что на вкус любой сорт колбасы определит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Салями.
Подносят другой кусочек.
- Докторская.
И так дофига сортов определил. Ну, люди, нервничают, проигрывать неохота. Уговорили женщину, она подносит мужику свою грудь.
- Краковская.
- А вот и нет!!! Проиграл!!!
- Краковская, дом 6, квартира 15.

* * *

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

* * *

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
- Сэм, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Сэм осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Сэм молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Сэм снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

* * *

Поручик Ржевский приходит ко дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит - не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

* * *

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться через кровать - проделали дырку. Тp@хаются.. Приходит муж, ложится спать. Через некоторое время обнаруживает, что жена ахает.
- Что ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветерок дует, мне так приятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Перелегли.. Через некоторое время:
- НУ НИФИГА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

* * *

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

* * *

- Что такое с**с-родео?
- Для получения эффекта под названием "с**с-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.

* * *

Приходит старуха (90 лет) в магазин для взрослых и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.

* * *

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан "туда", чтобы мои орлы тебя не "любили" в мое отсутствие.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.

* * *

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

* * *

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

* * *

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

* * *

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время sekcа?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время sekcа?
- Дорогая, я дома!

Подборка пошлых анекдотов - На пляже загорает девушка

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 2340 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть

  • Тренажер английского языка - Собери предложение
  • Секс - залог молодости мозга, показал опрос
  • Веселые материалы Jokesland
  • Веселости про брачный контракт
  • Безудержное веселье на Jokesland
  • Прикольная подборка про мужские ошибки
  • Приколы на вторник
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Тест Проверь себя на русскость
    Тест: Проверь себя на русскость


    Интересности Jokes Land про злые розыгрыши и приколы и система определения местонахождения по телефону
    Интересности Jokes Land про злые розыгрыши и приколы и система определения местонахождения по телефону


    Веселый понедельник про силиконовые губы знаменитостей, кино в картинках и Пэрис Хилтон любит демонстрировать грудь
    Веселый понедельник про силиконовые губы знаменитостей, кино в картинках и Пэрис Хилтон любит демонстрировать грудь


    Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ
    Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ


    Девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт
    Девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт


    Полезные советы туристам

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красотаКошки