На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка пошлых анекдотов - На пляже загорает девушка

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусикахНа пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да с такой антенной, не только "Голос Америки", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

* * *

Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что грузин ему и отвечает:
- Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.

* * *

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается красивая женская ножка! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

* * *

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина.
Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся!

* * *

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- ... Английские! Но пояпонистее!

* * *

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в писюн укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

* * *

- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью!
- Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась.
- Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня!
- Но почему?!
- Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.

* * *

Первая брачная ночь. Муж:
- Какая у тебя дырка большая, дырка большая.
Жена:
- Ты что повторяешь?
- Я не повторяю, это ЭХО.

* * *

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

* * *

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

* * *

Мужик поспорил, что на вкус любой сорт колбасы определит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говорит:
- Салями.
Подносят другой кусочек.
- Докторская.
И так дофига сортов определил. Ну, люди, нервничают, проигрывать неохота. Уговорили женщину, она подносит мужику свою грудь.
- Краковская.
- А вот и нет!!! Проиграл!!!
- Краковская, дом 6, квартира 15.

* * *

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

* * *

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
- Сэм, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Сэм осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Сэм молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Сэм снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

* * *

Поручик Ржевский приходит ко дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит - не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

* * *

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться через кровать - проделали дырку. Тp@хаются.. Приходит муж, ложится спать. Через некоторое время обнаруживает, что жена ахает.
- Что ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветерок дует, мне так приятно - вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Перелегли.. Через некоторое время:
- НУ НИФИГА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!

* * *

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

* * *

- Что такое секс-родео?
- Для получения эффекта под названием "секс-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.

* * *

Приходит старуха (90 лет) в сексшоп и говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.
Продавец:
- Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.

* * *

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан "туда", чтобы мои орлы тебя не "любили" в мое отсутствие.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.

* * *

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

* * *

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

* * *

В инкубаторе роддома 2 младенца:
- Помогите, насилуют!
- Дура, ты на соску легла.

* * *

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

* * *

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Советы туристам | Просмотров 825 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Смешные комиксы (22 картинки)
  • Хитрая женщина
  • Ах эта свадьба, свадьба.. ( ну очень много фото ;-) )
  • Бабки жгут ;-)
  • Тест, который вас удивит
  • Знаменитости похожи на знаменитостей
  • YeTi Bubbles (шарики)
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Веселый вторник про премию безопасности труда 2018, верблюжью лапку у знаменитостей и 10 самых интересных жен президентов в истории
    Веселый вторник про премию безопасности труда 2018, верблюжью лапку у знаменитостей и 10 самых интересных жен президентов в истории


    Веселая среда про тест на гениальность, болгарский гламур и  девочек
    Веселая среда про тест на гениальность, болгарский гламур и девочек


    Интересный JocesLand про cоветы опытных автолюбителей, интернет-мемы и проверь себя на русскость
    Интересный JocesLand про cоветы опытных автолюбителей, интернет-мемы и проверь себя на русскость


    Жил-был молодой человек. И очень он любил заниматься онанизмом
    Жил-был молодой человек. И очень он любил заниматься онанизмом


    Приходит мужик к священнику: святой отец, я согрешил
    Приходит мужик к священнику: святой отец, я согрешил


    Приходит мужик на исповедь к священнику
    Приходит мужик на исповедь к священнику


    Старый директор уходит на пенсию и водит молодого, показывает секретаршу
    Старый директор уходит на пенсию и водит молодого, показывает секретаршу


    советы любителям путешествовать

    Наследство.ру

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота