Анекдоты про жену — Робинзон Крузо

Анекдот. Рабинович звонит в полицию:
– Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
– Что именно происходит?
– Моя жена Сара разбушевалась!
– Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
– Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса.

* * *

– У нас в магазине женатым скидки.
– А я только вчера развелся.
– Счастливых не обслуживаем.

* * *

Муж и жена в постели. Тут жену охватило желание. Она говорит:
– Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
– Спи, дорогая, мы никуда не идем.

* * *

В офисе дубак, аж зубы стучать периодически начинают. Мой стол рядом с общим принтером — все печатают, а я сижу в обнимку со свеженапечатанной бумагой и греюсь...

* * *

— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

* * *

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
– Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
– Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал.

* * *

– Доктор, в последние несколько лет не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
– Жена сказала: "Пойдешь к врачу — убью!", а она может...

* * *

Анекдот. Жена ляпнула:
– Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила...

* * *

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

* * *

Жена работала со скоростью сто отмазок в минуту.

* * *

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.