На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка анекдотов - Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: Сядьте ближе друг к другу

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Подборка пошлых анекдотов - Застала мужа с любовницей. Скандалить не сталаВ США женщину посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

* * *

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

* * *

- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

* * *

- Вы знаете, что секс в нашем возрасте опасен?
- Ну, умрет, так умрет!

* * *

хxx: У тебя сколько?
yyy: 17 сантиметров, неплохо, но те то, что твои 22см.
хxx: Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху - он со своими 14см боится вообще куда либо соваться.
yyy: А ты как замерял?
хxx: Я себе сначала на 1см увеличил, а потом уже линейкой, а ты?
yyy: А у меня заводом-изготовителем оговорено было.
zzz: О_О Вы про что вообще?
хxx-yyy: Про клиренс авто, а ты про что подумала??

* * *

Deep: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах
Nikitos: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал

* * *

- Алло, милиция?!
- Да.
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в попку!!!
- Да нам все равно... Ехать-то куда?

* * *

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозг@ёбка? Звезда по имени Мозг@ёбка?
- Ну не начинай

* * *

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

* * *

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

* * *

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

* * *

Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после 18:00 ничего в рот не берёт.

* * *

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую... НА ПАМЯТНИК!"

* * *

aaa: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
bbb: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
aaa: А почему именно так, а не наоборот, например?
bbb: Нууу ... как тебе сказать .... ))

* * *

xxx: Увидел на форуме пост с обращением к модератору вступить в половые отношениям с самим собой. Нажал кнопку "Сообщить модератору".
xxx: И вот думаю, это я обратил внимание модератора на нарушение правил или призвал его поступить, так как написано.

* * *

"Супруги, женатые 10 лет, в постели пытаются заняться сексом. Движения, приемы - привычные.Все как всегда.Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни азарта. Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно:- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?"

* * *

"Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!"

* * *

- Привет, Олег.
- Я не:
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

* * *

- Ваня, что это ты меня ночью во сне Наденькой назвал?!?!
- Маш, не поверишь, приснилось, что я Ленин!

* * *

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

* * *

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит занимать лобовью только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

* * *

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

* * *

- Ну, как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

* * *

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

* * *

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

* * *

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

* * *

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

* * *

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

* * *

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Я вообще-то про мелодию на мобильном телефоне, озабоченная ты моя.

* * *

Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

* * *

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
Девочка говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

* * *

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

* * *

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и отлючить вас не следовало

* * *

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

* * *

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 820 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Про джина
  • ПОДАРОК (А.П.Чехов, из неопубликованного)
  • 30 лучших цитат Салтыкова-Щедрина
  • Очередная комната, цель - выйти
  • Девушки - как яблоки (тост)
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Дух советского времени (51 фото)
    Дух советского времени (51 фото)


    Смотрите, я все починил! (20 часть, 33 фото)
    Смотрите, я все починил! (20 часть, 33 фото)


    У животных есть душа (14 фото)
    У животных есть душа (14 фото)


    Маразмы (34 фото)
    Маразмы (34 фото)


    Нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет
    Нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет


    13 фраз о жизни от Габриэля Гарсия Маркеса (суперпозитивчик)
    13 фраз о жизни от Габриэля Гарсия Маркеса (суперпозитивчик)


    Девушки из социальных сетей (51 фото)
    Девушки из социальных сетей (51 фото)


    советы любителям путешествовать

    Английский онлайн

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота