Анекдоты про совесть.
Идут съемки фильма. Режиссер:
— Почему мусор в кадре?
Мент из отцепления:
— Ухожу, ухожу, ухожу.
* * *
— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
* * *
— Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
* * *
Рукодитель не обязан быть семь пядей во лбу. У него есть семь менеджеров по одной пяди…
* * *
Планерка прошла скучно — шеф все время спрашивал про какую-то работу.
* * *
— Слушай, как ты относишься к дуракам?
— Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
— Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!
* * *
Судя по последним сообщениям, никто так сильно не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
* * *
— И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь…
* * *
Я потерял свой ноутбук… Ну как потерял — я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть…
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 194 раз(а) | 
