Hа пpиеме y психиатpа..
- Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень стpашно.
- Это еще что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.
Хотел сделать себе харакири - да помешало сало на животе.
Негр подходит к белому и говорит:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда
болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные,
когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем -
черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда
болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь -
красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда
умираете - серые.
И после этого Вы нас называется цветными?
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
- А вы сами-то верите в привидения? - спросил лектора один из слушателей.
- Конечно, нет, - ответил лектор и медленно растаял в воздухе.
Огромная подборка очаровательных девушек
Г: Фамилия?
М: Чья?
Г: Имя?
М: Чьё?
Г: Чья Чье - китаец, что ли?
- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан......... Всё!
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса
находится на бюстгальтере у кондукторши.
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в
среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я
подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье
выходной?
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал
дневник.
А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками!
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает,
газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в
стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда
слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два
пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И
тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с
нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не надо было начинать с занавесок!
Из музея "1 города Урюпинска" украдена пепельница, принадлежавшая
директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока
директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза, левого уха?
- All right!
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли
- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно
пеpеведите все деньги на мой счет 62793198359713528734, только
без глyпостей!
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они
очень скоро будут расти!
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
- Что такое по-английски "I don`t know"?
- "Я не знаю".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Привлекательные девушки
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Приходит программист домой - весь в крови и без руки. Жена:
- Что случилось?!!
- В кулер затянуло...
Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."
Террористы, захватившие ликероводочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...
- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий
за окном снег...
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону...
- Чем отличаются клипы Бритни Спирз от фильмов про это?
В фильмах про это хоть музыка красивая!
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Чрезвычайное происшествие!
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат".
По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
ОРТ имеет многомиллионную аудиторию.
Хотя по логике вещей должно ее развлекать.
А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте
провод в розетку...
Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с
песней "Нас не догонят".
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор
ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот, доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а-а... Женя, я
тебя сразу узнала!
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".
В Америке, на английском, испанском и китайском:"В сторожащем
запрещении находится персональный разговор с водителем, на любые темы
(О погоде, о детях, о жене, а так же о результатах спортивных матчей,
скачек, и др.) кроме подачи вопроса непосредственно относящегося к
маршруту данного вида общественного транспорта. По неисполнении
данного правила, Федеральное Правительство имеет право взимать штраф
до $1000."
В России: "Не болтай! Шофёру плохо! Пиво Пит."
В Шотландии: "Уважаемые пассажиры, ВОДИТЕТЕЛЯ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ НЕТ!"
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в
зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед
зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не
вешать.
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу
российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе,
Китай - последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного
Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник
продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья
1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его
расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол.
Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг
на 50-й минуте этот судья меня удаляет!!!
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях -
сборная России по футболу.
О.И. Романцев стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как
Франция и Аргентина, я не это имел в виду!
Виза в Афганистан.
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже);
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд.
афгани;
Удостоверение пилота "боинга";
Ксерокопия Корана (7 экз.);
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации "Талибан".
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и
писаю...
А вчера вот что-то сдуру наелся...
- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...
- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль.
"Чурка" - это не национальность, это уровень IQ.
- Что потеряла Россия с развалом СССР?
- Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский
научный потенциал.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 13982 раз(а) |
