 Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
* * * *
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
* * * *
В городе выпало 10 см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15–17.
* * * *
Все, уговорили, записываюсь в клуб "У кого за 30".
* * * *
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Записки из другой жизни. В очереди к психиатру".
* * * *
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
* * * *
Зачем тебе кубики на прессе, чтобы рассмешить женщину?
* * * *
– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
– Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
* * * *
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальницу. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
* * * *
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума–то у него несколько маловато.
* * * *
В постели после бурного шмекса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя–то не пришел...
* * * *
Нервные в клетке не восстанавливаются.
* * * *
А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.
* * * *
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
* * * *
– Вы – шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.
* * * *
Классик сказал – нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...
* * * *
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился – бесплатно работай!".
* * * *
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
* * * *
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
* * * *
Если вы неспособны кратко и очень точно формулировать мысли, пишите романы.
* * * *
Мысль о том, что у кого—то уже была эта мысль, уже была.
* * * *
Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.
* * * *
– Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
– Я вызываю полицию, гадина!
* * * *
Жена — мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
* * * *
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе).
* * * *
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 2558 раз(а) | 
