Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
* * *
Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: "Девочки, я умер, да?".
* * *
В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка подставлял им подножки потому что «снежинки должны падать».
* * *
Девочка которая пришла на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
– Здрасти, а вот я и пришла.
* * *
Хорошие девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут, пока он напишет им первым.
* * *
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
* * *
Анекдот. Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности...
* * *
– Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
* * *
Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
– Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
– Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
– Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
* * *
— Мы с девочками решили выпить немного вина… И не надо так орать. Просто забери меня из Тбилиси.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 401 раз(а) | 
