На заглавную
АнекдотыПопулярныеCelebrityГороскопыДемотиваторыТесты

Анекдоты про автобус

Раздел Анекдоты | Тест на гениальность | Поиск

– Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
– Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
– Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
– Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...

* * *

В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

* * *

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

* * *

Анекдот. Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое…ал остановку". А какую букву вы вставили?

* * *

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

* * *

Табличка в автобусе "Вместимость: умных — 40, дураков — 80".

* * *

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

* * *

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

* * *

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

* * *

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

* * *

– Поехали на дачу?
– Не, что-то голова болит.
– Так мы загорать и шашлыки жарить…
– Когда автобус?
– … а с обеда начнем копать.
– Провожу и вернусь.

* * *

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

* * *

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
– Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
– Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

* * *

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
– Во гад — без меня хотел уехать.

* * *

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
– Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
– Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

* * *

Если у тебя нет личного шофера с машиной — у тебя есть общественный с автобусом.

Анекдоты про автобус

Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6807 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть

  • Тренажер английского языка - Собери предложение
  • Несколько признаков того, что вы - русский турист (21 фотография)
  • Анекдоты про врачей — У зубного
  • Множества (96 фотографий)
  • Молодой человек приглашает девушку
  • Оружие математического уничтожения (логическая flash игра)
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Новый арканоид
    Новый арканоид


    Пляжные чирлидерши (42 фотографии)
    Пляжные чирлидерши (42 фотографии)


    Как можно измениться за два года (11 фотографий)
    Как можно измениться за два года (11 фотографий)


    К королю входит его секретарь
    К королю входит его секретарь


    Нежное утро (18 фото)
    Нежное утро (18 фото)


    Недоступные места на планете (7 фото)
    Недоступные места на планете (7 фото)


    Полезные советы туристам

    Гороскоп на 2024 год

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыЛюбовь, флиртРекламаМода, стиль, красотаКошки