Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
* * *
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
– Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
* * *
Знаю одного мальчика 39 годиков, получившего сегодня "5" за бумажную машину, которую весь вечер клеил из бумаги.
* * *
В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.
* * *
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
* * *
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.
* * *
Анекдот. Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности...
* * *
– Мальчик, хочешь конфетку?
– Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
– Аллергия на шоколад?
– Да.
* * *
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".
* * *
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
– Чего это ты копаешь?
– Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку…
– А чего такая большая?
– Так он в кошке.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Просмотров 887 раз(а) |
