Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете, чтобы она всегда жила с ними.
* * * *
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали...
* * * *
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...
* * * *
Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?
Я опросил всех своих 23 сестер и братьев — из них тоже никто не знает...
* * * *
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
* * * *
В принципе, дети — это не так уж и плохо, если представить, что ребенок — твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
* * * *
— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Марина, к детям ты еще совершенно не готова...
* * * *
В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
* * * *
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео...
* * * *
— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
* * * *
Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
* * * *
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.
* * * *
Ой, София Абрамовна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
* * * *
Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
* * * *
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
* * * *
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле...
* * * *
— Какой он у тебя большой !!!
— Я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет... А всего-то нужно было купить... телевизор с крупной диагональю.
* * * *
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
* * * *
Сегодня ночью пересматривала видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезилась, когда увидела, как снимаю с его пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о...
* * * *
Ну не всем же жениться. Может некоторые, как и я, всё-таки созданы для счастья.
* * * *
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
* * * *
Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...
* * * *
Пришла к другу на свадьбу, крикнула: «Горько!» и «Поздравляю!». Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
* * * *
Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... (Из записок богомола)
* * * *
— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
— Ну да, он там лишний.
Летние девушки. Заряжаемся!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 1799 раз(а) | 
