На заглавную
АнекдотыПопулярныеЗнаменитостиГороскопыДемотиваторыТесты

Анекдоты про финнов

Раздел Анекдоты | Новый арканоид | Поиск

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А с**с лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.

Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают 'свадьба')

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Анекдоты про финнов

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного финск.)

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."

... И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 1031 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть

  • Тренажер английского языка - Собери предложение
  • Танцуй, словно тебя никто не видит!
  • А что это дедушка весь день качается
  • Что посоветуете к этому вину?
  • Свадьба. Жениху и невесте представляются родственники
  • За что сняли Медведева?
  • Верный способ проверить, где вырубилось электричество
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Тест Проверь себя на русскость
    Тест: Проверь себя на русскость


    А ваш Пошехонский сыр натуральный?
    А ваш Пошехонский сыр натуральный?


    Принято приветствовать друг друга: Доброе утро
    Принято приветствовать друг друга: Доброе утро


    На свидании Рабинович спрашивает Розу
    На свидании Рабинович спрашивает Розу


    Одесса. Один сосед говорит другому
    Одесса. Один сосед говорит другому


    Сара Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    Сара Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?


    Полезные советы туристам

    Наследство.ру

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красотаКошки