Девушке обидно, когда у неё появляется новый iPhone, а подруги думают, что "насосала". Никто же не знает, что на самом деле она взяла его в кредит, и всё еще впереди...
* * *
– Папа, а у тебя в детстве был iPhone?
– Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPhone.
* * *
Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?
* * *
Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: «Где мой телефон, где мои ключи?» Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!
...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...
* * *
А ведь если бы сегодня наш космонавт впервые в истории полетел в космос, многие в стране презрительно скривились бы и сказали: «Подумаешь... Зато айфон сделать не могут».
* * *
Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название «коньяк» для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.
* * *
Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи….
* * *
Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Просмотров 699 раз(а)
