*****
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Павел и Толик. Так как Павел сейчас должен быть в командировке, это должен быть… «Эй, Толлик, передай за проезд».
*****
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
*****
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
*****
Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит:
— Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
Спикер:
— Немедленно возьмите свои слова назад!
Парламентарий, спокойно:
— Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— Борщ.
*****
Встречаются две подруги, одна другой
— Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
— А это и есть парик!
— Правда?! никогда бы не подумала…
*****
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
*****
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
— Так я же её и не съел.
*****
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями!
*****
Она:
— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он:
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она:
— Выходит так!
Он:
— Ну тогда я таких людей знаю…
Она:
— И кто же это, расскажи!
Он:
— Это ЖЕНЩИНЫ!
*****
Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила… коза!
*****
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?
*****
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз урод, значит, маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Ну, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходят к судье, отец рассказывает:
— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…
Судья:
— Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.
*****
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
*****
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
*****
— Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 2685 раз(а)
