Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год :).
* * *
– Новый год — это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?…
– Пральна, это на 23 февраля!
* * *
– Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
– Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.
* * *
Новый год — это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену — что он не Дед Мороз.
* * *
— Как ты встретил Новый год?
— Как подарок.
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой валялся!
* * *
– Как ты встретил Новый год?
– Как подарок.
– В смысле?
– Всю ночь под ёлкой валялся!
* * *
– А почему евреи празднуют Новый год осенью?
– Ну, так осенью ёлки дешевле.
* * *
Новый год — это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.
* * *
Мужик хвастается другу:
– А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной…
– Ух ты, а где же вы были?
– В Индии...
* * *
Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год — так его и проведешь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.
* * *
Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса — создай свою машину времени!
* * *
– А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!
– Круто! Покажи!
– Вот!
– Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе…
– ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 312 раз(а) | 
