Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
* * *
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
— Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д…
— Не помню, — вздохнул Олег. — Наверно, за любовь к вещам…
* * *
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
Огромная подборка очаровательных девушек
* * *
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здрасти, я Василий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
* * *
Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!
* * *
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
* * *
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
* * *
Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков:
— Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.
* * *
Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть се*суальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
* * *
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
* * *
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
Привлекательные девушки
* * *
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
* * *
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) Консультант Олег.
* * *
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
* * *
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
* * *
На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.
* * *
Начальник отчитывает подчинённого:
— Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
— Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
— Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
* * *
Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
* * *
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 1315 раз(а) | 
