Анекдоты про преподов

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за не купленный в детстве экскаватор.

* * *

– Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
– Имеет право, он–то в семестре ходил на пары.

* * *

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

* * *

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает.

* * *

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке — успокоился.

* * *

– Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
– Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

* * *

Преподавательская мудрость: для хорошей лекции иногда достаточно увидеть всего одно умное лицо.

* * *

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

* * *

Две подруги:
– Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

* * *

Препод идет хмурый. Коллега:
– Что случилось?
– Жена из дома выгнала.
– За что?
– После *екса с ней ляпнул "Давай зачетку".

* * *

Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.

* * *

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
– Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
– Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".