Анекдоты про Санта-Клауса

Санта-Клаус или Дед Мороз?

* * *

— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Андрей Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

* * *

– Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
– Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить.

* * *

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорей всего это Санта Клаус.

* * *

– Ты должна вести себя хорошо, племяшка, потому что "он" наблюдает за тобой в течении всего года и видит, хорошей ты была или плохой...
– Санта Клаус
– Не совсем
– Хо-хо-хо.

* * *

Новое средство от клаустрофобии «Пурген». Так легко привыкнуть к закрытым помещениям...

* * *

Еще никогда Санта-Клаус не выглядел так убедительно.

* * *

Один известный режиссер женился на молоденькой девушке, причем, не актрисе, которая годилась ему в дочки и при этом потрясала своей невероятной наивностью.
Как-то раз они сидели вместе у телевизора и смотрели «Семнадцать мгновений весны». Шла сцена, в которой Штирлиц дает своему агенту Клаусу деньги за стукачество и провокации, а потом едет с ним за город и стреляет из пистолета ему в живот.
Убитый Клаус падает в озеро. Молодая супруга с огромными глазами, полными удивления, поворачивается к мужу.
– Ааа… А как же деньги?

* * *

Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

* * *

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.