Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде "Я тебя не отвлекаю?". Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.
* * *
В магазине продавец-консультант интересуется:
– Здравствуйте, вам чем-то помочь?
– Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.
* * *
– Девушка, у вас сумка расстегнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?
* * *
– Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
– Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?
* * *
– Натаха, я тебе ванну набрал.
– Спасибо.
– Только осторожнее — там до краёв и горячо.
– Не, нормально, все как я люблю.
– Господи… ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить.
* * *
Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
* * *
АнекдоТ:
– Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
– Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
* * *
Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
"Да, спасибо, мы её заблокируем".
И мне приходит уведомление от Сбера: "Ваша карта заблокирована".
* * *
– Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая…
– Мне кажется, вам просто х*ёво.
– Спасибо, доктор!
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!
* * *
– Маш, какие у тебя красивые кудри!
– Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
– Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
* * *
Престарелый дед приходит к доктору.
– Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
– Сколько лет невесте?
– 18…
– Предупреждаю, бурный се*с может привести к смерти.
– А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 580 раз(а) |
