– Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
– Спасибо, я тронута.
– Это мы тоже заметили.
* * *
Анекдот:
— Алло, мама, папу можно?
— Да, сейчас.
— Папа, Спартак победил?
— Да.
— Спасибо, дай трубку маме.
— Мама, я в клуб, папа разрешил...
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
– Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
– Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа! .
* * *
Играют дети в песочнице. Один говорит: — А давайте в президента играть? — А как?— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
* * *
— Как правильно, звОнят или звонЯт? — Правильно — действуют на нервы. — Почему? — По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт? — Значит все—таки звонЯт, спасибо.
Еще больше приколов на нашем Телеграм-канале
* * *
Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит:
– Мама, мама смотри… это БОГ?? Мы в ступоре .. Бабушки на лавочке сами в штабеля легли… А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал:
– За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!
* * *
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
* * *
– Извините, сигареткой не угостите?
– Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
– Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
* * *
– Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
– Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
* * *
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что у нас ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
* * *
Девушки, которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.
* * *
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле — надпись на немецком: «Спасибо деду за поражение!».
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 502 раз(а) | 
