Анекдоты про спорт — Принцип неопределенности

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

* * *

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

* * *

Ходят легенды, что можно быть вегетарианцем, заниматься спортом и не рассказываться об этом каждому встречному. Но это не точно.

* * *

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для нее.

* * *

ЛИТРОБОЛ КЛАССИФИКАЦИЯ СПОРТСМЕНОВ
3-й юношеский разряд - 1 бутылка пива - Закуска: Вобла - Условия: Не впасть в пьяный угар. 2й юношеский разряд - 3 бутылки пива - Закуска: Вобла - Условия: Не впасть в пьяный угар. 1й юношеский разряд - 6 бутылок пива - Закуска: Вобла - Условия: В состоянии доползти до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса. КМС (Кандидат в мастера спорта) - 0,4 л. Водки + 3 л. пива - Закуска: Селедка, плавленый сырок (не более 2 шт.) - Условия: Претендент должен быть в состоянии поддерживать беседу на тему взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении мс (Мастер спорта) - 0,8 л. водки + 4 л. пива - Закуска: Селедка, сок, сырок.

* * *

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
– Мужчина, а у вас дети есть?
– Нет.
– Да как же нет, вот же в паспорте написано?
– Нет, это не дети, это сущие паразиты!

* * *

Что значит "Когда замуж?". Я, можно сказать, только жить начала, а вы предлагаете сразу все испортить.

* * *

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

* * *

Можно заботиться о теле — ходить в спортзал, есть полезную пищу. Но я выбрал душу — пьянствую.