|
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
– Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
* * * * *
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща–ща–ща.
* * * * *
Бал в курятнике.
– А теперь белый танец:
– Куры топчут петухов!
* * * * *
– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой–то новый танец.
* * * * *
Капоэйра это танец с элементами драки... Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.
* * * * *
– Коляян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
* * * * *
Мужик говорит другому:
– У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
– А ты там был?
– Нет, мне жена рассказывала.
* * * * *
Не так страшен Продиджи, как его танцуют.
* * * * *
Парень приглашает даму на вальс:
– Мадам, вас можно?
– Можно, только сперва танец.
* * * * *
Ольга Васильевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
* * * * *
В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
– Так появился танец «чечётка».
* * * * *
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
* * * * *
В ресторане:
– Девушка, можно Вас пригласить на танец?
– А вы ночью не храпите?
* * * * *
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
* * * * *
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
* * * * *
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:
– Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
– Генрих, тебе не стыдно, ты как всегда думаешь о еде.
* * * * *
– Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
– Наверное, педриль...
* * * * *
– Странно! – говорит кавлер партнерше, – как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром–то руководит мой муж!
* * * * *
На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
* * * * *
– Ну, как прошла презентация? Удачно?
– О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.
* * * * *
Молодожены приходят к ребе.
– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
* * * * *
Командир:
– Сегодня будут танцы! Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска.
* * * * *
Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит – там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
– Девушка, можно пригласить вас на танец?
– ЧАГО?
– УЖО НИЧОГА!! Подходит ко второй:
– Девушка, а вас можно пригласить на танец?
– ЧАГО?
– УЖО НИЧОГА! Подходит к третьей:
– Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
– Да, конечно.
– Девушка, вы знаете, вы чем–то отличаетесь от остальных.
– ЧЫМ?
– УЖО НИЧЫМ!!
* * * * *
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
* * * * *
Открытие зимнего сезона челябинского театра:
– Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.
* * * * *
Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
– Сколько времени?
– Время танцев!
– Машка, пошли на танцы!
– Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
* * * * *
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
* * * * *
– А мне наплевать, что тебе уже 16!
– В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
* * * * *
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
* * * * *
Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
– Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
* * * * *
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
* * * * *
– Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
– В смысле?
– Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин–Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!
* * * * *
Ах, это лето в Сочи. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
* * * * *
— Марина, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится. Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Советы туристам | Просмотров 8279 раз(а) | 
