Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
* * *
— Жена за лето так отожралась, что когда она идет по дороге, то за ней остаются выбоины...
* * *
Анекдот. Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
– Династия президентов США?
– Не знаю.
– Ну три буквы!
– Правда не знаю.
– Ну вторая У!
– Ты чё, серьёзно?!
* * *
Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?
* * *
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.
* * *
– Жена, ты что хандришь?
– Настроения нет…
– Взвешивалась, да?
* * *
После свадьбы муж стал бисе*суалом: жена радует его се*сом два раза в год.
* * *
– Хочу собаку купить — жена не дает.
– Думаешь, собака даст?
* * *
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
* * *
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
* * *
Анекдот. Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
– А начинали мы скромно: я, жена, теща...
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Анекдот. Жена звонит мужу на работу:
– Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
* * *
Анекдот. Жена — мужу:
– Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
– Накажи меня своим молчанием.
* * *
Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
– Выбирай: или я, или водка!
– А сколько водки?
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 5046 раз(а) | 
