После третьего бокала шардоне

Анекдоты про женское кружевное белье.

В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: "Заткнитесь, мы так видим". Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?

* * *

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок…

* * *

Объявление в разделе "Знакомства": "Познакомлюсь с девушкой, чтобы и по-французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!".

* * *

— Ты купил две пачки жвачки? Две? Серьезно?! Боже, Генри.
— Сколько пар обуви ты купила?
— 36. Они нужны мне ходить на работу.
— Господи.
*вздыхает*
— Ты погубишь нас, Генри.

* * *

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

* * *

— Что такое идеальный муж?
— Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
— Что такое идеальный любовник?
— Это тот который после этого сможет кончить…

* * *

Вовочка получил новогодний подарок — женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

* * *

После третьего бокала шардоне в рыбном ресторане Марина остро осознала, что она хочет не уже не только рыбку съесть…

* * *

— Зашел за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
— Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?