Анекдоты про мужа с женой.
— Марина, а что за человек твой новый приятель? Он приличный?
— Ну, разумеется, мама. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
* * *
— Нах*я ты продал Камри и купил Теслу?
— С Теслой дешевле, у нее есть программа "сь*баться от эвакуатора"!
* * *
— Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.
* * *
— Пацанчик, ты с какого района?
— Улица Кирова.
— Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!!
* * *
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово клубничку показывают!
— Фима! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже… Тебя потом фиг переключишь!
* * *
Сейчас живу в гостинице, в Майкопе, 4 звезды.
Завтрак, шведский стол-800 рублей. И при этом омаров и икру не подают. А как сожрать на 800 рублей яичницы и сосисок, я не представляю.
* * *
— Тут машины шумят — ничего не слышно, но ты рассказывай, рассказывай!
* * *
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.
* * *
Ряба больше не заморачивается по поводу золотых, пока любые нарасхват.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 236 раз(а) | 
