Я все сказал!

Анекдоты про любовь к деньгам.

Зачем говорить "Я все сказал!", если ты все сказал?

* * *

Я всегда четко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не дает моим желаниям претвориться в жизнь.

* * *

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

* * *

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

* * *

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.

* * *

— Фима, ты вел праведную жизнь и я готов исполнить одно твое желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.

* * *

— Каждое утро бегу в туалет чтобы сходить по-большому. Столько лишнего времени уходит!
— Так можно рассуждать только пока молод и нет запоров. Со временем ты поймешь смысл выражения "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз".

* * *

— Ну, что, опять к нам? И не надоели вам эти случайные связи?
— А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил, что нужно много любить и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю.

* * *

Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.