Анекдоты про сельдерей.
В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.
* * *
Гаишник останавливает нарушителя:
— Куда вы так спешите?
— На кладбище.
— Тогда можно.
* * *
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.
* * *
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
* * *
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
* * *
А теперь серьезный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?".
* * *
Анатолий Васерман носит в правом кармашке жилета ядерный реактор, который запитывает оперативную память его головного мозга.
* * *
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
* * *
— Мне кажется, что жена моя стала тараканом.
— Вот тебе заявочки… Как же?
— Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю — вообще, по углам щимится.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 166 раз(а) | 
