Анекдоты про сон.
— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.
* * *
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: "Это не моя жена, это не моя жена!" И бегом обратно.
* * *
Лежат около палатки парень с девушкой, после се*са медленно, с удовольствием курят, глядя на небо.
Девушка:
— Как же классно, Лёшка. Вон, смотри, на облаке два знакомых кольца… тебе тоже кажется?
Парень затягивается и выпускает струйку дыма из пяти колечек:
— Да, Маринка, ты права,— выпускает еще 5 колец дыма.— прикинь, сколько еще много колечек на небе! Сейчас новую сигарету зажгу.
* * *
А еще, я заметил что те, кто не может купить яйца по 150р и те, кто покупает пачку сигарет за 200р часто одни и те же люди.
* * *
О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.
* * *
— А говорят, что можно заработать при помощи интернета всего в два шага?
— Да, первый шаг — отключаем интернет, а второй — идем работать.
* * *
— Скажите мне что—то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмешь свой нос.
* * *
— Доктор, у меня что-то с глазами.
— Я весь во внимании.
— Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня с глазами что-то.
* * *
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 250 раз(а) | 
