Жена попросила мужа помочь ей разморозить холодильник, оттуда уже стало пованивать. «Поставь внутрь миску овсяных хлопьев и запах пропадёт», - посоветовал муж. Наутро, проснувшись, муж обнаружил хлопья в своих носках. «Вот, ленивая! - фыркнул муж - Насыпать-насыпала, а отнести? Э-хо-хонюшки... Всё я, да я делай». И положил носки в холодильник.
* * *
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
* * *
Жена:
– Как ты можешь пить эту гадость?
– Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
* * *
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. — На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
* * *
– Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
* * *
Жена с укором говорит мужу: — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
* * *
Идеальная жена
– это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
* * *
Муж жене:
– Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
– Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
* * *
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
– Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
– Сколько?
– 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
– Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
– Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
– Сколько?
– Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
* * *
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу...
* * *
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: — Зачем выбросил? — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
* * *
Встречаются два друга. Один говорит:
– Ну все, я потерял машину!
– Почему? В аварию попал?
– Да нет, жена получила права!
* * *
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 7203 раз(а) | 
