Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу.
– Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять Вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
* * *
Если врачу не нравится ваш кашель, не надо на это чихать.
* * *
Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.
* * *
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
* * *
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
– Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
– Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
– Мне он то же самое сказал.
* * *
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
* * *
Больной после операции приходит в себя и обращается к врачу:
– Простите, доктор, но я почему-то никак не могу нащупать свои ноги!
– Дело в том, что нам пришлось ампутировать Вам обе руки...
* * *
Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям — на чернила!
* * *
Стоматологи — единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.
Летние девушки. Заряжаемся!
* * *
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
* * *
Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.
* * *
Смерти бояться — к врачам не ходить.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 6370 раз(а) | 
