Сосед со второго этажа

Анекдоты про соседа.

Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

* * *

Выходной день. Лева очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Левушка тебе опять во рту скучно?

* * *

— Роза, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.

* * *

Зашел как-то Боррель в супермаркет, купил пакетик жевательной резинки. А кассир его спрашивает:
— Пакет нужен?
— Зачем мне пакет?
— Для санкций…

* * *

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

* * *

Встречаются два шефа ритуальных услуг.
— Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки — у вас?
— У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.

* * *

"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.

* * *

Диалог в инете:
— Для начала жмем кнопку "Пуск".
— А это где?
— В левом нижнем углу.
*Пауза*
— Странно, у меня там кнопочка Ctrl

* * *

Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы: эх блин ну что же ты ну как же ты так ну же вот черт что же ты делаешь.